Las órdenes de Dios eran explícitas, unívocas y precisas, vaya, que al revés se lo digo para que me entiendan. Siguiendo con eso de la palabra de Dios revelada, he descubierto que si bien lo del don de la ubicuidad o translocación, sí eso de estar una misma persona en dos sitios a la vez, es imposible en personas vivas, en muertos ya es otra cosa. Vean:

Gén. 50:13 Jacob fue enterrado en una cueva a Macpela comprada a Efrón el heteo. Hasta aquí ninguna duda, ¿no? Pues no se ilusionen que sí, dudas todas: Hec. 7:15-16 Fue enterrado en un sepulcro en Siquem, comprado de los hijos de Hamor.

Bueno, todos sabemos que Jacob, a quien también ordenó Dios que fuese llamado Israel, era muy importante, tanto que tuvo dos nombres y mereció una tumba para cada uno de ellos.

Ciertamente, los vivos no eran muy importantes para Dios que cuando le daba, por un quítame allá esa paja, mandaba a su ángel y se cargaba algunos cientos de miles o hacía llover fuego sobre ciudades, pero con los muertos, ¡ah, los muertos!, eso ya era otra cosa, por los muertos tenía Dios una especial predilección. Vean:

1 Rey. 16:6-8 Baasa murió en el año 26 del reinado de Asa.
2 Cró. 16:1 Baasa construyó una ciudad en el año 36 del reinado de Asa.

¡Como lo ven!, tras su muerte Baasa construía ciudades, el tío. Ahí es nada el poder que Dios daba a sus muertos. A lo mejor por eso mataba y mataba a todas horas, justamente para eso, para tener más muertos a quienes amar más y mejor.

Con Aarón pasó algo similar. Lo amaba tanto Dios que permitió que muriera dos veces, eso sí, en sitios diferentes, que Aarón también era muy importante en vida. Tal parece que la esperanza de vida de una persona era inversamente proporcional al amor que Dios sentía por ella, o sea que a más amor de Dios por un fulanito, más jovén moría éste y más se le torturaba antes de morir, vean sino lo que le sucedió al pobre de su hijo... Pero me he apartado del tema y el tema era Aarón, vean:

Núm. 33:38 Aarón murió en el monte Hor.
Deu. 10:6 Aarón murió en Mosera.

Y el desconcierto de que una misma persona muriera no ya sólo dos veces, que se las trae, sino en dos diferentes lugares, debió transtornar mucho al pobre pueblo elegido, ya que se lanzaron a viajar y a viajar sin saber muy bien ni a dónde ni por qué, y viajando siguieron hasta hoy, que de ahí debe venir el mito ese del judío errante, vean:

Núm. 33:41-42 Después de la muerte de Aarón, los israelitas viajaron del monte Hor a Zalmona, a Punón, etc.
Deu. 10:6-7 los viajes fueron de Mosera, a Gudgoda, a Jotbata…

Pero en el fondo, muy en el fondo, la verdad, Dios era buena gente. Lo malo es que decía una cosa y su contraria cada vez que hablaba, cada una clarísima, eso sí, veanlo ustedes mismos:

Éxo. 20:13, Deu. 5:17, Mar. 10:19, Luc. 18:20, Rom. 13:9, San. 2:11 Dios prohíbe matar.
Gén. 34:1-35:5 Dios perdona el engaño y el asesinato.
Éxo. 32:27, Deu. 7:2, 13:15, 20:1-18 Dios ordena matar.
Éxo. 20:14 Dios prohíbe el adulterio.
Ose. 1:2 Dios instruye a Oseas a "tomar a una esposa fornicaria."
1 Rey. 22:23, 2 Cró. 18:22, 2 Tes. 2:11 Dios provoca un espíritu mentiroso.
Pro. 12:22 Dios aborrece los labios mentirosos y se deleita en la honestidad.
Isa. 3:13 Dios está en pie para juzgar.
Joel 3:12 Él se sienta para juzgar.

(Bueno esta última contradicción postural no lo es tanto, ya que de Isaías a Joel, pasaron un porrón de años, y el pobre Dios debía estar hecho polvo de cansancio, de modo que se merecía una sentadita.)

Decía que Dios no era malo, que va, era un pedazo de pan... pero ¿cómo podían entenderse órdenes que rompían a cada instante el principio lógico de no contradicción? Así crecieron los pobres israelitas, despendolados y posesos todos de un síndrome confusional extraño y agudo que les debe durar hasta hoy y que al mismísimo Dios molestaba y molesta bastante, ya que no sabía muy bien qué hacer con ellos; no, la verdad es que Dios no sabía que hacer con ese pueblo que se había elegido tal vez en una noche tonta, ni sabía qué hacer con los padres, ni sabía qué hacer con los hijos. Vean:

Éxo. 20:5, 34:7, Núm. 14:18, Deu. 5:9, Isa. 14:21-22 Los hijos sufrirán los pecados de sus padres.
Deu. 24:16, Eze. 18:19-20 Los hijos no sufrirán los pecados de sus padres.
Jer. 32:18 Dios muestra amor a miles, pero trae castigo a muchos hijos por los pecados de sus padres.

Otro tema un poco... digamos delicado, era el de las genealogias y sus correspondientes y legítimas filiaciones:

1 Cró. 3:19 Pedaías era el padre de Zorobabel.
Esd. 3:2 Salatiel era el padre de Zorobabel.

Nada, que lo de precisar las paternidades lo llevaba Dios muy mal, tanto que tan pronto se lo revelaba a uno como a otro, y sino, echaba mano del Espíritu Santo, ya saben, la paloma divina que fue quien cubrió a María para que naciera Jesús. Y es que lo de la paternidad, y antes, que ni había ADN ni nada, era asunto harto complicado, porque mientras estaba claro que madre no había más que una, sobre los presuntos padres… Así que todo el Antiguo Testamento está plagado de dudas y contradicciones sobre la legitimidad de las paternidades. Pero bueno, tan, tan, difícil tampoco debía ser, luego una de dos: o eran unos promiscuos o desconocían cómo era eso de engendrar hijos, lo cual tampoco sería nada raro dado el despiole que tenía Dios con todo.

Pero a quien Dios se la tenía realmente jurada era a los profetas. Para estos sólo había un destino: matarlos. Daba igual qué se les ordenaba y cómo lo cumplían, si se aceptaba el rol de profeta, se estaba listo: el fin del pobre miserable que lo aceptara estaba asegurado. Vean:

Deu. 18:20-22 Un profeta es falso cuando sus palabras no se hacen realidad. La muerte es demandada.
Eze. 14:9 Un profeta que es engañado, es engañado por Dios mismo. La muerte sigue siendo demandada.

Esto es, que si eres profeta, te pongas como te pongas te van a llevar al matadero. Así se negó tanto el pobre Jonás a profetizar nada de nada. Por más perrerías que le hacían, él se negaba a soltar ni media palabra … Aunque al final tuvo que sucumbir, y es que habitar para siempre en el estómago de una ballena no debía ser muy divertido.

En fin, no sé si existían ya psiquiatras por aquel entonces, pero a buen seguro que hubiera sido una profesión muy prometedora para ese pueblo, aunque lo mejor hubiera sido que hubieran puesto a Dios en tratamiento y si por lo menos le hubieran curado del síndrome de mentiroso compulsivo, seguro que el pueblo elegido hubiera tenido mejor pasar. Pero como al parecer esa profesión es muy actual, ahí siguió Dios con su peculiar sintomatología, esforzándose por hacerse entender, de manera que lo que decía lo decía clarito y sin tapujos; doble, eso sí; pero con una divina claridad. Y así le va tanto a él como a su pueblo. A Él, a Dios, ni se le entendió nunca ni hay aún hoy quien le entienda; con lo que el pobre debe sentirse sólo e incomprendido a más no poder, vaya que se debe haber arrepentido mil veces del ingrato oficio de Dios. Y de nosotros, ¿qué decir? a nosotros, obra suya según la palabra revelada, hechos a su imagen y semejanza, tampoco se nos entiende mucho que digamos; ni se nos entiende, ni nos entendemos a nosotros mismos, ni entendemos a los demás, ni hay Dios que nos entienda nada de nada. Vaya, que ni a Dios ni a nosotros hay por dónde cojernos.

Y digo yo que, con semejante incomprensión y rareza, ¿cómo podía ser la humanidad de una manera distinta a la que es? Aunque bien pensado, a lo mejor ese es el secreto, que viendo lo raros y perversos que somos los humanos nos hemos creado un Dios a nuestra imagen y semejanza para justificarnos...

Bueno, creo que de Antiguo Testamento ya he escrito bastante con estas cinco entregas, que de muestra vale un botón y no hay porque saturar, así que el siguiente capítulo de contradicciones bíblicas versará sobre el Nuevo Testamento.

En cuanto a mostrar el machismo bíblico para hacer patente mi anarquismo feminista, lo dejaré para el final a modo de postre, aunque a decir verdad, sobre mí y mi filiación ideológico-social y política no necesito demostrar nada, que bien demostrado lo tengo ya en este espacio a lo largo de todo este tiempo.

¡En fin, apáñense  para pasar el fin de semana lo mejor que se pueda. Hasta el lunes o antes; quién sabe!.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Parece que sí, que es cierto. Parece que Dios tiene un plan desde hace unos cinco mil setecientos sesenta y dos años; bueno, eso en lo que se refiere al Dios de los judíos y cristianos; porque los Dioses de otras religiones cómo los Daevas del Panteón Hindú, que son mucho más viejos, tienen planes desde hace ni se sabe la tira de eones de años, con ciclos que van dando vueltas de 28.000 en 28.000 años, vamos para perderse en el tiempo y no encontrarse.

Yo, para esto de los planes, me voy a referir sólo a Yahve, que ya me parece suficientemente complejo y que, además, nos lo ha ido revelando –su plan- poco a poco, y lo suficientemente confuso para que no entendamos ni jota, no vaya a ser que, si lo comprendiéramos y supiéramos al leerlo, fuéramos cómo Él, y entonces, al vernos en cueros, nos metieran a todos en chirona por exhibicionistas… Vaya, que le fastidiáramos el plan a Dios; de modo que ese debe ser el motivo por el que la Biblia es un galimatías difícil de digerir. Veamos:

Gén. 35:10 Dios dice a Jacob que ya no será llamado Jacob; que en adelante su nombre será Israel. Pero unos versículos más adelante (y no había pasado mucho tiempo), en Génesis 46:2 el mismísimo Dios lo llama Jacob. Memoria inmediata algo deteriorada, diría yo. Pero hay más, mucho más, cómo seguidamente veremos.

Parece que según pasaba el tiempo, Elifaz tenía más hijos según pasaban los versículos del capítulo o cambiaban de libro sagrado, lo cual no es de extrañar, ni siquiera sería extraño que el número decreciera, ya que podían haberse muerto, lo extraño es que milenios adelante, se consignen de nuevo los hijos de Elifaz y se le vuelvan a añadir más: Vean:

Empezamos en Génesis, capítulo 36, versículo 11: “Los hijos de Elifaz fueron Temán, Omar, Zefo, Gatam y Cenaz.“ Aquí, parece que son cinco. Pero cuatro versículos más adelante, en el mismo capítulo, desaparece uno: Gén. 36:15-16 “Temán, Omar, Zefo, Cenaz.”

Por último, varios milenios más tarde, en el nuevo testamento, se vuelve a sacar a colación otra vez a los hijos de Elifaz y -¡oh, sorpresa!- se convierten en siete: 1 Cró 1:35-36 “Temán, Omar, Zefo, Gatam, Cenaz, Timna y Amalec.” Bien, otra posibilidad es que hubiera tenido hijos ilégitimos y que hubiera tardado tres mil años -más o menos- en reconocerlos, porque la Ley es la Ley y tardó en modernizarse...

Algo parecido pasa con las doce tribus de Israel –que en principio, deberían corresponderse con los doce hijos de Jacob (Nominado por Yahve, Israel), ya que cada uno de los hijos de Jacob o Israel fue el padre de cada una de las tribus-, y que parece que van intercambiando a un intruso sin saber muy bien por qué o para qué; así, en Gén. 49:2-28 podemos leer que “Los padres de las doce tribus de Israel son: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Zabulón, Isacar, Dan, Gad, Aser, Neftalí, José y Benjamín.” Mientras que en el libro de Apocalipsis, milenios más tarde, en 7:4 - 8, desaparece Dan y agregan a un tal Manasés.

Pero bueno, seamos comprensivos, mientras la cosa vaya de olvidos y despistes en los nombres, pues tampoco es para tanto; ¡qué más da cómo se llamaran!. Pero lo malo es cuando las contradicciones si tienen consecuencias graves, cómo por ejemplo ocurre en Éxodo 3:20-22 y Deuteronomio 20:13-17, en dónde se puede leer cómo Dios instruye a los israelitas enseñándoles a despojar a los egipcios de sus bienes y a saquear a sus enemigos; mientras que en el mismo libro de Éxodo, en 20:15, 17; y en Levítico 19:13 Dios prohíbe hurtar, defraudar o robar al prójimo… Que bueno, también se puede haber arrepentido el hombre que para eso era Dios… Claro que si en ese mismo libro de Éxodo, leemos en 4:11 que Dios decide quién será mudo, sordo, ciego, etc… la cosa no deja muy bien al pobre Dios, que debía tener unos líos él consigo mismo de mucho cuidado. Ahora sí, tras unos pocos milenios, el hombre, bueno, quiero decir Dios, se arregla y en la epístola de Juan, concretamente en 4:8,16 podemos leer que Dios es un dios de amor. Y para que no haya lugar a dudas, nos lo corrobora Saulo de Tarso –más conocido como San Pablo- diciendo lo mismo en su segunda epístola a los Corintos, y en 2 Corintos. 13:11,14,1; y es que Dios, como no podía ser de otra manera pues parece que es el origen y causa de todas las cosas, también lo era de la demagogia y la hipocresia, aunque en su caso se llamaba "despistes divinos".

Lo leemos clarito: Dios es Amor. Y es amor aunque necesitara cuatro milenios para pensárselo, como así se puede deducir si leemos Éxodo. 15:3, 17:16, Núm. 25:4, 32:14, Isa. 42:13 “Dios es un hombre de guerra -- Él es feroz y enfadado.”

Sorprendentes son también las contradicciones siguientes referentes a su ánimo, esencia, acciones, decisiones, etcétera; como podemos leer en:

Éxodo 34:6-7, Josías 24:19, 1 Crónicas 16:34 “Dios es fiel, santo y bueno. “
Isaías 45:6-7, Amós 3:6 “Dios es el responsable del mal.”

Números 11:33 “Dios inflige enfermedad.”
Job 2:7 “Satanás inflige enfermedad.”

1 Samuel. 9:15-17 “El Señor Dios dice a Samuel que Saúl ha sido escogido para guiar a los israelitas y salvarlos de los filisteos.”
1 Samuel. 31:4-7 “Saúl comete suicidio y los israelitas son invadidos por los filisteos.”

Salmos. 30:5, Jeremías. 3:12, Miqueas. 7:18 “El enojo de Dios no dura para siempre.”
Jeremías. 17:4, Matías. 25:46 “El enojo de Dios, dura para siempre. (Él ha traído el castigo eterno.)”

En fin, contradicciones hay para aburrir, pero no le tengan miedo al pobre Dios que unos cuatro mil años más tarde se dice una y otra vez de él en Romanos. 15:33, 2 Corintos. 13:11, 14, 1 Juan 4:8, 16 que Dios es un dios de amor y paz. ¿Qué mandó a su hijo unigénito al matadero? Bueno, eso fue para salvar a la humanidad, tampoco nos pongamos tontos… Si la humanidad le salió mal al pobre, que menos que arreglarlo con un mágnifico plan, matando a su hijo, quien, además era también Dios y para mayor desconcierto, era también Él mismo… ¿o no? Además, vamos a decirlo, con todo era mucho más piadoso que los dioses mayas que exigían sacrificios humanos cada dos por cuatro, cuyos sacerdortes debían arrancar en vivo y tras hachazo en el torax, el corazón a los elegidos para el sacrificio, que casi siempre eran "vírgenes elegidas" con lo que el maltrato a la mujer viene de lejos, lejísimo, pues lo instauraron los mismísimos dioses...

¿Qué llevamos ya más de cinco mil setecientos años y que esta humanidad nuestra no se arregla ni queriendo? Bueno, seamos comprensivos, ya se nos dice que para Dios mil años son cómo un día y un día son cómo mil años... Estop es que lo del tiempo para Dios funciona de otra forma, o algo así...

¡Bueno, no sé, que eso es cosa de los dioses y los dioses son harto complicados para mí, máxime cuando no creo en ninguno!

Y para terminar hoy con esta serie, permítanme un par de preguntitas: Dado que se dice y se cree que los libros de la Biblia -tanto los del Antiguo Testamento como los del Nuevo Testamento- son libros sagrados y han sido revelados por Dios, un Dios del que se dice también que es inmutable, pero que no para de mutar y mutar –o a lo mejor no cambia pero miente más que un cosaco para liarnos y poder llevar su Plan a cabo, tranquilamente, mientras se ríe un poco de nosotros-, ¿qué podemos decir? ¿Acaso tiene Dios, un tipo de humor que, por “divino”, excede a nuestra comprensión? ¿O, tal vez, puede que Dios, tenga alzheimer? Bueno, dada su edad, tampoco sería tan raro.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Ya saben ustedes que la Biblia es el libro sagrado que judíos –Antiguo Testamento-, y cristianos –Nuevo y Antiguo Testamento-, veneran como la Palabra de Dios. Es un libro dividido en dos partes –Antiguo Testamento y Nuevo Testamento, como ya he dicho, y a su vez, cada parte la forman varios libros. No todos los judíos aceptan como revelados y sagrados todos los libros del Antiguo Testamento, y los cristianos, por su parte, para no ser menos que sus predecesores, tampoco aceptan como revelados y sagrados todos los libros del Nuevo testamento. Pero eso sí, todos ellos creen a pie juntillas que ese libro, con los libros que lo componen, contiene la revelación que ha sido hecha por Dios a los hombres a lo largo de la historia de la humanidad, por medio de Santos, Profetas, y demás personas solventes, confiables y dignas para recibirla.Como ya han podido ustedes comprobar, yo no sólo soy agnóstica, sino curiosa a más no poder. Por lo tanto me he leído todos esos libros varias veces. La verdad, contienen historias y relatos de lo más variados y pintorescos. Algunos son aterradores, mientras que, sin embargo, otros son útiles e instructivos. Pero lo que siempre me ha dejado perpleja, como ya les decía en la primera parte de este tema que publiqué hace unos días, es la cantidad abrumadora de contradicciones que contienen. Sigamos con ello y veamos:

¿Sabían que antes de Lutero, la lectura de la Biblia estaba prohibida a los fieles? Incluso después de Lutero, pasó mucho tiempo hasta que la jerarquía eclesiástica católica autorizó a sus adeptos el libre acceso a las Sagradas Escrituras. Pues bien, eso ya es en si mismo una gran contradicción, porque ¿a qué viene decir que un libro es Palabra de Dios, y mantenerlo prohibido a sus fieles? Claro, que después de lo que a continuación leerán, verán como no les extraña en absoluto esa contradicción. Empecemos por lo de la creación:

En el libro de Génesis (en adelante Gen.) 1:3-5 podemos leer: “En el primer día Dios creó la luz, luego separó la luz de las tinieblas.” Pero luego resulta que en el mismo libro, en 1:14-19, se dice que el sol (que separa la noche del día) no se creó sino hasta el cuarto día. También en Gen. 1:11-12, 26-27 podemos leer que los árboles fueron creados antes que el hombre. Para luego, encontrar en Gén. 2:4-9 que el hombre se creó antes que los árboles. En Gen. 1:20-21, 26-27 las aves fueron creadas antes que el hombre, pero en Génesis 2:7, 19 el hombre fue creado antes que las aves. Según Gen. 1:24-27 los animales fueron creados antes que el hombre. Pero en Gen 2:7, 19 el hombre fue creado antes que los animales. Seguimos leyendo y encontramos que en Gen 1:26-27 se nos cuenta que hombre y mujer fueron creados al mismo tiempo y que macho y hembra los creó.... Pero sorprendentemente, en Gen 2:7, 21-22 el hombre fue creado primero, la mujer tiempo después y de una de sus costillas. Así que hay dos relatos de la creación y uno se contradice con el otro. ¡Qué mareo! ¿No? Para mí que lo primero que creó el Señor fue el cava y lo probó a conciencia antes de ponerse al tajo.

En cuanto al creced y multiplicaos, Dios alienta la reproducción en Gén. 1:28; mientras que en Lev. 12:1-8 Dios requiere de ritos de purificación después del parto que, de hecho, lo convierte en pecado. (Nota: El periodo de purificación después del nacimiento para una hija es dos veces mayor que para un hijo... con lo que la divinidad nos llama guarras nada más nacer. ¡Misógino este Dios!). En Gén. 1:31 Dios estaba satisfecho con su creación. Y en Gén. 6:5-6 Dios no estaba satisfecho con su creación. ¡Miren que, además de misógino, es caprichosito este Dios, caracoles!... Claro que la cosa es más gorda aún, ya que el hecho de que Dios estuviera insatisfecho con lo que había creado, es inconsistente con el concepto de omnisciencia, y eso sí que es un problema... Vaya, que Dios era un cachondo y un simpático al que le gustaba jugar al despiste con nosotros y rompernos el tarro a fuerza de contradicciones: "Que ahora lo sé todo... Que perdonen pero no sé ni nada..."

Otro apasionante tema en el que las contradicciones abundan, es el del conocimiento de Dios, sus gustos y preferencias y la descripción de sus atributos y carácter:

en Éxodo (en adelante Exo). 6:2-3 Dios fue conocido por primera vez como "el Señor" (Yahvé o Jehová) en la época de la esclavitud egipcia, durante la vida de Moisés. Pero según Gén. 2:4, 4:26, 12:8, 22:14-16, 26:25 Dios ya era conocido como "el Señor" (Yahvé o Jehová) mucho antes de la época de Moisés. En Gén. 4:4-5 Dios prefiere la ofrenda de Abel y no tiene ninguna consideración para la de Caín. Así que debía ser carnivoro el Señor, porque la agricultura la desprecia sobremanera: nada de coles ni lechugas o cereales para los sacrificios que demanda, sobre su altar, prefiere corderitos... Pero parece que más tarde se arrepiente y podemos leer en libros bíblicos posteriores 2 Crónicas (en adelante Cro) 19:7; Hechos (en adelante Hec.) 10:34 y en Rom. 2:11 nos dicen claramente que Dios no muestra parcialidad. Trata a todos por igual.

En Gén. 4:15; Deuteronomio (en adelante Deu) 32:4; Isa. 34:8; Éxo. 15:3; Isa. 42:13; Heb. 12:29; Éxo. 20:5, 34:14 y en Deu. 4:24, 5:9, 6:15, 29:20, 32:21 conocemos que Dios es un dios vengativo y guerrero. Que Dios es un fuego consumidor. Y que es un Dios celoso. Además, en Levítico (en adelante Lev) 26:7-8; Núm. 31:17-18; Deu. 20:16-17; Josías (en adelante Jos) 10:40; Jueces (en adelante Jue) 14:19; y en Ezequiel (en adelante Eze.) 9:5-7 –por si nos quedaban dudas- leemos que El Espíritu de Dios es (a veces) asesino y homicida, y en Núm (en adelante Núm.) 25:3-4; Deu. 6:15, 9:7-8, 29:20, 32:21; Salmos (en adelante Sal.) 7:11, 78:49; Jer. 4:8, 17:4, 32:30-31 y Sofonías (en adelante Sof.) 2:2 nos lo dejan clarito diciendo que Dios es furibundo. Su enojo a veces es feroz. Seguimos leyendo en 2ª de Samuel (en adelante 2 Sam.) 22:7-8 y vemos que se piílla cada cabreo que la tierra tiembla y se conmueve. Y en Eze. 6:12; Nahamías (en adelante Nah.) 1:2, 6 nos explican que Dios es celoso e iracundo. Reserva su ira y se venga de sus enemigos. "¿Quién permanecerá delante de su ira? ... Su ira se derrama como fuego, y por él se hienden las peñas." Pero no nos asustemos: que no cunda el pánico, por favor, que en 2ª de Corintos (en adelante 2 Cor.) 13:11, 14 y 1ª de Juan 4:8, 16 se nos dice que Dios es amor. Y en Gálatas 5:22-23 nos cuentan que los frutos del Espíritu de Dios son amor, alegría, paz, paciencia, bondad, fidelidad, benignidad y autodominio. ¡Pues menos mal, ea!.

Lo del arrepentimiento de Dios -que tiene tela la cosa- y lo de la presencia del hombre ante Dios, tienen también su miga:

en Gén. 6:6; Éxo. 32:14; Núm. 14:20; 1 Sam. 15:35 y 2 Sam. 24:16 leemos que Dios se arrepiente. Pero en Núm. 23:19-20; Isaías (en adelante Isa.) 15:29; San. 1:17 se nos dice que Dios no se arrepiente nunca. Esto parece la Parrala: "que si que no, que sí que no, que me arrepiento pero menos-..."

En Gén. 4:16 Caín se retiró (o se fue) de la presencia del Señor. Y lo hizo a pesar de que en Jer. 23:23-24 un hombre no se puede esconder de Dios, ya que Dios llena el cielo y la tierra.

Otros temitas resultan también dignos de mención: el Arca de Noé, la Omnisciencia de Dios, y el tema de los gigantes:

podemos leer en Gén. 6:19-22, 7:8-9, 7:14-16 que dos de cada especie serán tomados a bordo del arca de Noé; mientras que en Gén. 7:2-5 Siete pares de algunas especies serán tomadas a bordo del arca.

en Gén. 4:9 Dios pregunta a Caín que donde está su hermano Abel. Sin embargo, en Proverbios (en adelante Pro) 15:3; Jeremías (en adelante Jer) 16:17, 23:24-25 y en Hebreos (en adelante Heb) 4:13 leemos que Dios está en todas partes. Ve todo. Nada está oculto a su vista. ; a ver que nos habíamos creído…

En Gén. 6:4 Había Nephilim (gigantes) antes del Diluvio. Resulta que en Gén. 7:21 Todas las criaturas, a excepción de Noé y su familia, fueron aniquiladas por el Diluvio. ¿Todas? ¡Qué va!. En Núm. 13:33 nos tranquilizan y dicen que había Nephilim después del Diluvio.

Y para terminar por hoy –otro día más que hay muchísimas y todas a la vez cansan-, está lo de ser justo: en Gén. 7:1 leemos que Noé era justo. En Job 1:1,8; Job 2:3 se afirma que Job fue justo. En Lucas (en adelante Luc.)1:6; vemos que también Zacarías y Elizabet fueron justos. Pero en Santiago (en adelante San.) 5:16 los justos empiezan a escasear, ya que según leemos, sólo algunos hombres son justos, (aquellos cuyas oraciones son efectivas). Luego, lo de ser o no justo toma otro cariz: el del mandato; ya que en Juan 3:6-9 nos aclaran que los cristianos deben ser justos (de lo contrario no son realmente cristianos)... Y, ¡oh, sorpresa!: en Romanos (en adelante Rom.) 3:10, 3:23 y en 1 Juan 1:8-10 nos enteramos que eso de que hay justos, pues que no: que nada de nada: nadie es o ha sido justo, salvo Dios. Y la verdad, viendo como ha sido "la justicia divina" a lo largo del relato bíblico, a una le entran serias dudas sobre eso de la justicia...

¡Qué desmadre de revelación, Señor!. Nada, que sí que no, que a la Parrala –o en este caso a Dios- le gusta el vino… En fin, no sé quien sería el que se había tomado un par de copichuelas de más, si quien reveló los libros de la Biblia a la comunidad de creyentes –judíos y cristianos- o quienes fueron recibiendo las revelaciones; pero una cosa es cierta: una de las dos partes o –reveladores o receptores- se había puesto morada… o no estaba muy en sus cabales, que digamos, cuando lo dictó o escribió, de modo que no me cabe más que concluir diciendo que la fe requiere de una ceguera absoluta, y que “los caminos del Señor son verdaderamente inescrutables.” ¿O mejor absurdos?

(NOTA: les ruego que mantengan en su recuerdo las abreviaturas de los nombres de cada libro, que es un lío consignarlos cada vez. Y pido disculpas a los creyentes, que esto no va contra ellos ni contra nadie, que no pasa de ser un frívolo análisis de las creencias, reañizado con mis propias divagaciones, esto es, las de una agnóstica rojaza que arderá en los infiernos... Aunque si hace el frío que hoy hace, hasta lo agradecería. Gracias).

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Carmen Moreno Martín

Alias Hannah

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Después de la discusión sobre qué raíces europeas deberían o no figurar en el tratado constitucional de la UE, francamente, la solución de El Roto me parece la más idónea. ¿Que no? no hay más que ver el dinero que lleva gastado la liga española sin haber empezado aún: 36 millones de euros... Tirar de ese modo el dinero cuantdo hay tanta miseria en torno, francamente,  ¡da que pensar!

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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No necesita comentario…¿O sí?

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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¿Qué es lo que cambia? ¿Los tiempos? ¿Los conceptos? ¿Los modos? Pero hay algo que permanece siempre: la esclavitud y el expolio.

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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...en mi opinión la respuesta es no, pero no deja de tener su gracia. Lean:

"Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice: "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable".

“De acuerdo" -dice el cliente sorprendido. “¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?” -pregunta el robot-maitre. "Es de 160" -responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, si le dice tener un C.I. de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un C.I. de 50.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice: A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l P P la p r ó x i m a v e z ¿n o o o o o?... "

Título: La Fábula de Robot Sabio en el País de los Borregos...
Fuente: CSA LA ENTROPÍA VIRTUAL: DESDE EL OMBLIGO DEL MUNDO EMITIENDO PARA TODA LA GALAXIA.

(recibido por e-mail, por gentileza de mi amigo Virgilio.)

Imagen: Viñeta de Andrés Rábago, El Roto: elroto@inicia.es
(recibida en el mismo e-mail)

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Abogado interrogando en un juicio:

-Doctor, antes de realizar la autopsia,
¿verificó si había pulso?

-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?

-No

.-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Fuente: Chistes en: www.portalmix.com

Imagen: http://www.humor12.com/data/media/13/justiciawwwhumor12_com.jpg

¡Qué pasen un buen sábado!

(... y que conste que no tengo nada en contra de los abogados, pero no sé muy bien por qué
este chiste me recuerda ciertas intervenciones de ciertos letrados que han tenido lugar en el juicio del 11M, relativas
a querer a toda costa hacer ver lo blanco negro en el tema de las conspiraciones y ETA)

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Etiquetas: Sonrisas_Dominicales, justicia, abogados, forenses, humor, www.portalmix, serrizomatico, Hannah

... Y SI A ALGUIEN LE QUEDABA ALGUNA DUDA, QUE SIGA LEYENDO:

"Diferencias obvias entre personas.Variedad que sirve igual para hombres que para mujeres, advierto:

Rico con pistola.......................precavido.
Pobre con pistola....................terrorista, y, si no, seguro que delincuente.

Rico leyendo el periódico........intelectual.
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo.

Rico corriendo........................deportista.
Pobre corriendo.......................ladrón.

Rico vestido de blanco............doctor.
Pobre vestido de blanco..........panadero.

Rico con maletín.....................ejecutivo.
Pobre con maletín...................traficante

Rico rascándose....................alérgico.
Pobre rascándose................. sarnoso.

Rico en una comisaría...........denunciante.
Pobre en una comisaría.........detenido.

Rico cansado....................ejecutivo con stress.
Pobre cansado................ flojo y súper vago."

Autoría y fuente desconocida. Algún amigo debió mandármelo hace tiempo. Ya ven lo que pueden cambiar las cosas según como anden los bolsillos...

Carmen Moreno Martín
lias Hannah

Imagen: Viñeta de El Roto, tomada de:http://coloquio.com/coloquioonline/images/0606roto.jpg

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Bien, yo ya he cumplido con lo de votar, ¿qué les parece si mientras esperamos los resultados, nos distendemos un poco y nos aplicamos esa terapia tan efectiva que es la sonrisa y la risa? Pues ahí les dejo esto:

“¿QUE ES LA POLITICA?

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela.¿Te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

HIJO: ¿Qué es la política, papá?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo".

Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".

Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".

A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Lo entiendes hijo?

HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, y descubre a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro estará lleno de mierda!”

Fuente: http://humor.orange.es/chistes/chistes/chiste.php?chiste=4871

Imagen: Viñeta de El Roto. Tomada de:
http://www.elpais.com/recorte/20070116elpepivin5/XLCO/Ges/20070116elpepivin5.jpg

La historia es vieja, pero hay cosas que se resisten a cambiar.

¡Qué ustedes lo voten bien!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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“A cerca de Dios” / Por Enrique San Francisco / bajado de internet, aunque no recuerdo de qué web…

“¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...

- Hola, ¿qué haces?

- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No fastidies! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo:

"Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente:"Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la y contraria!

A Dios, le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Y creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era broma". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!". Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían castigos... Y no se porque les quería castigar tanto. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.”

Pues eso, que un poco de humor nunca viene mal, y que me perdone ese lector que –según Neo Counter- viene de la Ciudad del Vaticano, y todos los lectores creyentes sea cual fuere su credo. No es irreverencia, sólo humor, y ya saben que lo sano es reírse hasta de uno mismo, ¿Y qué hay más sagrado que uno mismo?

LOS COMENTARIOS HAN SIDO YA ARREGLADOS POR BLOGIA, DE MODO QUE QUIEN LO DESEE, YA PUEDE HACERLO.

Pues nada, que pasen un buen Domingo.

Carmen Moreno Martín
Hannah

Imagen: http://agrifonte.com/reinodelguisante/wp-content/guisantes/dios.jpg

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¿Lo sabe? ¿Lo ignora? ¡Pues ahorita mismo y sin más dilación se lo aclaro! A continuación diez signos inequívocos de que vivimos en el año 2007:

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.

4.- Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles:

"¿Te apetece bajar al bar?"

Y ellos te contestan:

"Vale dame solo cinco minutos."

5.- Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.

6.- Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.

7.- La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.

8.- Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.

9.- La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.

10.- Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.”

Bueno, la lista llegaba a 30 items, pero estos son los que a mí me han “llegado” más. Hace tiempo que recogí este texto de algún lugar de Internet, el texto aclaraba entonces que vivíamos en el 2003, pero cuatro años después la cosa no ha cambiado mucho, ¿no? Ahora no recuerdo de que lugar de Internet lo cogí... O tal vez lo recibiera por e-mail…Tampoco conozco la autoría… ¡Vaya, que yo también vivo en el 2007 y, además, ando algo desmemoriada!

Qué pasen una buena jornada.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagen: Viñeta de Forges tomada de: http://www.unizar.es/cce/vjuan/forges3.gif

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Sin palabras, porque todo comentario añadido sobra. ¡Un buen domingo les deseo!

Carmen Moreno Martin
alias Hannah

Imagen: Viñeta de Forges, tomada de Losgenoveses.com en:
http://www.losgenoveses.com/Conhumor/conhumorpp/acebesmilongas100505.gif

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A pesar de todo, la vida sigue. Sí, sigue para los que sigue… Para otros, en Irak, y en otros sitios, sin embargo no.  Pero para usted, que lee con el estómago encogido, porque siguen cayendo bombas asesinas por allá y por allá; y para mí que escribo dejando en "stand – by" lo que nos rodea, no nos vendrá mal un poco de humor. Así que, tras esta breve y erudita introducción, un “interesante” texto -un poco escatológico, concedo- para la reflexión: 

“Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC. Sin pensármelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro. Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:  -¡Hola!  Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:  -¡Hola! ¿Me escuchas?  La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!  Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?  A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.  Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!  -contesté. Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! 

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.”

 Desconozco la fuente y la autoría ya que este texto lo recibí hace tiempo por e-mail. Seguro que muchos de ustedes ya lo conocen, pero a mí aún me hace, si no reír, si esbozar una sonrisa. Espero que a ustedes también y les disponga el ánimo para afrontar la nueva semana. 

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah 

Imagen: la viñeta es de Forges y la he tomado de:
http://www3.unileon.es/asoc/becaleon/forges061005.gif

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Muy buenas noches, buenas madrugadas, buenos días: para este fin de semana, he pensado –a veces lo hago- que le estoy dando a esta página un aire muy denso y serio, y que es el momento de aligerar un poco el blog, aunque sólo sea para estos dos días; que el humor forma también una parte muy importante de la vida y reír, es de las pocas cosas que, siendo gratis, es muy útil, conveniente y saludable. De manera que les voy a dejar unas cuantas historias para que ejerciten un poco los músculos risorios, aunque más no sea que esbozando una que otra sonrisa:

Para hoy sábado:

1.- La pantera y el perrito: Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: -¡¡Uah!,! ¡¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!. -La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"El perro hijo de puta, casi me come a mí también!"-. Un mono que andaba mirando toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanzó a oír al alcahuete del mono... Después que el mono contó a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono: -"Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... -"Y ahora que mierda hago?...", -se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: -"Pero que mono cabrón!... hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!..." “En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento” Albert Einstein.

2.- El helicóptero perdido: Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación; además, era una noche con mucha neblina. Ante esta situación, el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes: -“¿DÓNDE ESTOY?”- Y lo mostró a las personas que se encontraban en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía: -“ESTÁ USTED EN UN HELICÓPTERO”-. El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con gran admiración, el copiloto le preguntó al piloto cómo había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta. El piloto respondió: -“Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta, pero completamente inútil”-.

3.- Un político en el cielo: Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso". -Le dice San Pedro- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."- Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.-"Ahora es el momento de pasar al paraíso,"- le dice. Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo."-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad,"- le indica San Pedro. El hombre reflexiona un momento y luego responde: "-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.-" Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. "-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables," -agrega-. El Diablo lo mira, sonríe y dice: -"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros."-

Nota: Las tres historias las he tomado de vvww.elbutanero.com/historias. La autoría no venía especificada, sólo el envío: la 1 y la 3 habían sido enviadas por “elbutanero”; la 2 por Smeagol. No he pedido autorización para ninguna de ellas, por lo que ruego se me diga si hay problemas, aunque no podré evitar que ya se hayan leído: mil perdones.

Las historias no son nuevas, y, con toda probabilidad, ya las conecerán; pero cada vez que las leo, me río. Espero que a ustedes les suceda igual. Mañana otra remesa. ¡Qué lo disfruten y qué pasen un buen sábado!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagen: http://www.theteleplasticinquirer.com/imagenes/forges.gif

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“En tiempos de guerra, el presidente debe tener el poder que necesita para tomar decisiones duras, incluyendo, si es necesario, la decisión de otorgarse aún más poder.”

El pacifista embaucador:

“Sólo quiero que ustedes lo sepan, cuando hablamos de guerra, en realidad hablamos de paz.”

Un hombre y su entorno: “Yo sé que el ser humano y el pez pueden coexistir en paz.”

El observador astuto:

“Una participación electoral baja es un indicador de que van menos personas a votar.”

Las predicciones de las cosas por venir:

“Estamos listos para cualquier evento imprevisto que pueda o no ocurrir.”
“He hecho buen sentido común en el pasado. He hecho buen sentido común en el futuro.”

A mí, me siguen pareciendo divinas aquellas que pronunció sobre los avances de la humanidad, que Tremblay recoge bajo elepigrafe "perdido en su geografía", y que rezaban así:

“Es hora de que la raza humana entre en el sistema solar.”
“La vasta mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”

¿No las encuentran dignas de Groucho Marx, y que me perdone Groucho? Ahora, tal vez, comprenderán porque no puedo, a pesar de las sonrisas y risas que se me escapan al leerlas, dejar de experimentar una honda inquietud e indignación. Para leer el artículo completo –lo aconsejo- clicar aquí.

¡Qué tengan una buena jornada!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagenes:
En cabecera: http://www.20minutos.es/data/img/2005/01/20/3635.jpg
En doblete:
Aparente:http://www.washingtonpost.com/wp-srv/politics/images/daily/bush_100199twp.jpg
Oculta: http://www.dirtcentral.com/bush_baffled.jpg

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Por un asunto privado que no viene al caso, me he encontrado con ese contestador automático que tienen instalados algunas empresas en sus números de atención al cliente, uno de esos que le ponen a una de los nervios y con ganas de estampar el teléfono contra la pared o ponerse en situación transcendente de “Ommmm” como en la imagen… Menos mal, que, mientras iba siguiendo instrucciones cómo una posesa, he recordado un texto que recibí por e-mail hace mucho tiempo, con el que me reí un buen rato y que me ha servido para volverme a reír de la situación, del contestador y de mí misma –qué sano es reírse de una misma-.

Y como deseo que a ustedes les pase igual: ¡deseo que se rían!. Aquí se lo dejo hoy; que en estos tiempos andamos escasos de motivos para hacerlo, ¡y es tan importante que lo hagamos!. Bien, pues sin más preámbulos les dejo con el citado texto:

“Gracias por llamar al "Instituto de Salud Mental", su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de "Elefantes Rosados".

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de Nif, fecha de nacimiento, estado civil, segundos apellidos de su padre y de su madre y el número de afiliación a la seguridad social..

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."

(Autoría y fuente desconocidas. Recibido por e-mail).

Imagen: http://www.educared.org.ar/tamtam/images/paciencia.jpg

Hannah

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A pesar de todo, la vida sigue. Sí, sigue para los que sigue… Para otros, sin embargo no. Pero para ti, que lees con el estómago encogido porque siguen cayendo bombas asesinas por allá y por allá; (por aquí no caen esas, caen otras) y para mí que escribo dejando en “stand – by” lo que nos rodea, no nos vendrá mal un poco de humor. Así que, tras esta breve y "erudita introducción", un interesante texto para la reflexión:

“Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir tu pareja es: "Tenemos que hablar..."Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo/a"Eso significa que para él/ella tú eres el más simpático/a del mundo, quien que mejor la escucha, la persona mas enrollada... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un/a impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando la otra persona le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor/a Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, la que mejor currículum vitae tiene, la más preparada... pero no la vamos a contratar. Vamos a coger a un/a incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con él/ella! Para él/ellas un amigo/a se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si considerarte "su amigo/a" consiste en arruinar tu vida afectiva, sentimental y sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?

Lo que ocurre es que cuando él/ella te dice que te quiere sólo como amigo/a, significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, os emborracháis juntos, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís enrollaros de nuevo! Por eso se traga, porque nunca se pierde la esperanza. Y menos cuando se la sigue queriendo.

¿Qué se lía con otra persona?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolar":

-"No llores, la persona esa es una chula. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito/a, que sea castaño/a, que no sea muy guapo/a, que se llame “N”... como yo".

Al menos, siendo amigo/a puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".

Cuando te dice:

-Ay, que maja es esa persona, ¿verdad?
-¿Esa? ¡Es muy maja, sí, un poco bizca!.
-No es bizca, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a “N”.
-No miraba a “N”, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizca?

El colmo es que se considera que se tiene una relación de amistad "superespecial" cuando se puede dormir en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudando a recoger, como haces siempre, y cuando acabas, dice:

-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en ropa interior, o incluso en “cueros”, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que quedar igual ... Con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y te alejas para disimular. Ella/él se mete, te pega el culo y te dice:

-"Hasta mañana".

¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero no reza ni nada?

Y bien: Estas acostado/a con quien te gusta, con alguien a quien no has dejado de querer, con alguien con quien esperas volver!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres lo más ardiente del mundo. ¡Quemas! ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una zona prohibida con el hombro será de mal amigo/a? ¿Y si es la zona prohibida la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

-"Venga, que ya has sufrido bastante, ¡Acércate¡, ¡bésame!, hagámoslo!", “¡yo también te quiero”!.

Pero no. Nunca le parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la piel y las mucosas al borde del incendio, y el corazón a punto de estallar y salirte por la boca… Se han dado caso de combustión espontánea y parada cardiaca… Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: