Algunas preguntas que me rondan por las neuronas desde mi más tierna infancia, (Tanto así que me echaron de la escuela rabínica cuando tenía seis años por formulárselas al Rebe…): puede leerse en el libro del Génesis que a Caín, tras haber asesinado a su hermano, Jehová le puso una marca en la frente para que nadie le hiciera daño, y digo yo ¿Quién iba a hacérselo si según ese mismo relato sólo existían tres personas en el mundo, y una de ellas era él mismo?

Y siguiendo con Caín, dice ese mismo texto que partió a construir ciudades ¿él solito? ¿Y para que las habitara quién?

En ninguna de las versiones del libro del Génesis (ni en arameo antiguo, ni en griego, ni en latín, ni en las versiones vernáculas) se menciona que el fruto ofrecido por la serpiente a Eva fuera una manzana, ¿de dónde partió la idea de penalizar a las pobres manzanas? ¿Con qué ocultos fines? ¿Qué hubiera pasado si en lugar de “manzanas” se hubieran dicho “higos”? ¿Le hubiera ofrecido, Eva, también, el higo a Adán?

Si Jehová, en lugar de crear el mundo –cómo se nos cuenta-, sólo creó una pequeña familia de morondanga que encima le traicionó vilmente –por lo del árbol del conocimiento del bien y del mal y su pretensión de ser cómo dioses-, ¿quién ha creado a todos los demás humanos? ¿Cuántos dioses creadores hay? ¿A cuántas “imágenes y semejanzas fuimos creados? Porque Jehová al ver a la parejita recién horneada, exclamó: “He aquí que son cómo nosotros”. Por cierto, el maldito árbol ese –qué si Jehová no lo hubiera puesto ahí, no se habría metido en líos esa pobre primera pareja- conocido cómo “del conocimiento del bien y del mal”, no sé si lo colocó Jehová u otro dios en el medio del Edén, pero, indudablemente, alguien lo hizo, y ya se necesita ser un dios retorcido para tener esa idea, la del conocimiento del mal –del bien también, claro- porque, en que quedamos: ¿no dice el Génesis que Jehová es un Dios bondadoso? ¿Para qué necesitaba, entonces, el conocimiento del mal? Yo, que quieren que les diga, pero si existe alguien con un pecado original, ese alguien es el propio y mismísimo Jehová.

La verdad, y en confianza, este Dios Jehová de la Biblia era de pena, todo le salía mal: Su amado pueblo, que dicho sea de paso se reproducía cómo conejos -si se tiene en cuenta que sóloera una pareja al principio, que eran endogámicos y que fueron aniquilados todos, menos unos cuantos, varias veces-,  se revolvía contra él adorando a “otros dioses” a la mínima de cambio, hacían todo lo contrario de lo que les había ordenado… Patético el pobre Jehová, pero me pregunto: ¿Si creó a esa pareja “a su imagen y semejanza” que clase de elemento era él mismo? Y sí él era “el único Dios Vivo, ¿Por qué era necesario ese primer mandamiento que dice: Yo soy Jehová, tu dios, no tendrás otro dios más que a mí?

Y dice la Biblia que Jehová era un Dios de Vida, un Dios de amor, un Dios de paz… Pero lo que no dice es que el pobre tenía, con toda seguridad un transtorno bipolar que le llevaba de la manía a la depresión cada dos por tres. ¿Qué estaba eufórico? ¡Pues, hala, a salvar a su pueblo haciéndole pasar por el mar rojo sin mojarse ni un cabello! ¿Qué entraba en depresión? ¡Pues a matarlos a todos menos a dos o tres, que lo de crear humanos nuevos debía costarle mucho! Y venga a mandar fuego sobre ciudades y aguas sobre la tierra. Y de lo de mandar a su Hijo a que lo crucificaran, ¡tiene bemoles!, ¿no? Vamos, que crea un mundo de pena “a su imagen y semejanza” y él, tan poderoso, no sólo culpabiliza a su pobre creación, sino que se saca de la manga al pobre hijo para que sea sacrificado… ¡Por Zeus, que locura! Y digo yo, ¿No habría dioses psiquiatras por aquel Olimpo?

Bueno, me dejo alguna pregunta de esas transcendentes en el tintero, pero otro día seguiré con los interrogantes que me persiguen desde la infancia y que de tan mal cuerpo ponían al pobre Rebe Shlomo. Ahora paso a interrogantes del aquí y ahora (el aquí es esta España mía, esta España nuestra…) que no por ser modernos son menos transcendentes: ¿de qué se hablará en España, cuando se apruebe el estatuto catalán?

Zapatero, nombró a un nuevo gabinete destinado a sacarnos de la crisis a toda pastilla y parece que , al menos, se apuntan "brotes verdes", y como siempre, los del PP no sólo no se lo creen, sino que nos auguran los peores males,  por ejemplo, la realidad es que tenemos 3.620.000 parados, pero el PP sigue empeñado en los cinco millones... el caso es que tampoco Rajoy y compañía parecen tener la receta prodigiosa ante tanto desempleo, crisis y demás, o si la tiene, se la guada para sí celosamente, porque lo que nos cuentan, merece poco crédito... Y digo yo ¿qué o quién sacará a este país de la bancarrota que nos cuentan y que casi cuatro millones de ciudadanos en paro viven? Pues, lo siento, pero hasta ahora nadie parece tenerla o hacen como Rajoy, se la guardan para sí, total como a ellos no les afecta en sus propias carnes...

¿Tiene alguna idea real pragmática y efectiva el Gobierno para sacarnos del hoyo, o cree que por inercia también se sale de él y espera simplemente que soplen vientos favorables que nos hagan salir mientras ellos idean "medidas" cuyos efectos parece que se van viendo, pero que son muy coyunturales y temporales?

¿Cuándo se le pasará la pataleta, pueril y patética, de su fracaso electoral al P.P. y se dedicarán a hacer verdadera oposición dando alternativas fiables, creibles y pragmáticas que no hagan pagar a los de siempre, a los que menos tienen? La foto de el grupo dirigente "en el exilio" con Aznar al frente, me ha dado escalofríos, pero no puedo dejar de preguntarme, ¿se siente cómodo Rajoy siendo el hombre de paja de Aznar?

¿Son Soraya de Santa María, Cospedal, Oreja, Aguirre, Rajoy, etcétera, simplemente clones, o Dios los cría y ellos se juntan, y, la verdad, se agotó la mala leche divina de todos los Olimpos al criarlos? ¿Qué son las Instituciones para el P.P. Poder Judicial y Jueces incluidos? Juguetes con los que se irritan hasta la exasperación cuando no ruedan según el movimiento que ellos quieren imprimirles o les descubren corrupciones, mientras que se convierten en sus "favoritos de juego" cuando les son favorables?

¿Y el resto de la oposición a qué se dedica? Me da la impresión de que lo que es "dedicarse" se dedican poco al tema crisis, más bien se sientan a ver el circo y a esperar como termina.

Y del Estatuto Catalán, que parece dormir el sueño de los justos -o de los injustos, que nunca se sabe-  en el Alto Tribunal, ¿qué? ¿Lo aprobarán algún día o lo encontratarán inconstitucional, y a la crisis, se le añadirá la de Dios es Cristo?
Bueno, menos mal que Obama y Zapatero parecen "quererse" y hemos entrado en el G20 que no es poco, al menos seremos uno más a ponerle tranbas a los países desfavorecidos para que no levanten sus cabezas y podamos seguir impunemente explotando sus recursos y cargándonos su comercio y su economía, eso sí, con algunas limosnillas que nos permitan mantener las licencias de explotación.

En cuanto a las las respuesta  de las preguntas de hoy (y de ayer), cómo decía “El hermano lobo”: ¡¡¡Auuuuuuhhhhhh… La semana que viene si Dios quiere!!!

Carmen Moreno Martín
alias Hannah

(imagen:http://www.elfaro.info/Imagenes/CHISTES/WChmes02/Acudits2003/030127%20dios%20arabe%20judio.jpg)

Con los saludos de Enrique, secretario en funciones.

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A pesar de todo, la vida sigue. Sí, sigue para los que sigue… Para otros, sin embargo no. Pero para ti, que lees con el estómago encogido porque siguen cayendo bombas asesinas por allá y por acullá y hervimos en indignación con las venas hinchadas,  (por aquí no caen esas, caen otras) y para mí que escribo dejando en “stand – by” lo que nos rodea, no nos vendrá mal un poco de humor. Así que, tras esta breve y "erudita introducción", un interesante texto para la reflexión:

“Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir tu pareja es: "Tenemos que hablar..."Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo/a"Eso significa que para él/ella tú eres el más simpático/a del mundo, quien que mejor la escucha, la persona mas enrollada... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un/a impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando la otra persona le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor/a Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, la que mejor currículum vitae tiene, la más preparada... pero no la vamos a contratar. Vamos a coger a un/a incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con él/ella! Para él/ellas un amigo/a se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si considerarte "su amigo/a" consiste en arruinar tu vida afectiva, sentimental y sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?

Lo que ocurre es que cuando él/ella te dice que te quiere sólo como amigo/a, significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, os emborracháis juntos, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís enrollaros de nuevo! Por eso se traga, porque nunca se pierde la esperanza. Y menos cuando se la sigue queriendo.

¿Qué se lía con otra persona?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolar":

-"No llores, la persona esa es una chula. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito/a, que sea castaño/a, que no sea muy guapo/a, que se llame “N”... como yo".

Al menos, siendo amigo/a puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".

Cuando te dice:

-Ay, que maja es esa persona, ¿verdad?
-¿Esa? ¡Es muy maja, sí, un poco bizca!.
-No es bizca, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a “N”.
-No miraba a “N”, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizca?

El colmo es que se considera que se tiene una relación de amistad "superespecial" cuando se puede dormir en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudando a recoger, como haces siempre, y cuando acabas, dice:

-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en ropa interior, o incluso en “cueros”, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que quedar igual ... Con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y te alejas para disimular. Ella/él se mete, te pega el culo y te dice:

-"Hasta mañana".

¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero no reza ni nada?

Y bien: Estas acostado/a con quien te gusta, con alguien a quien no has dejado de querer, con alguien con quien esperas volver!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres lo más ardiente del mundo. ¡Quemas! ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una zona prohibida con el hombro será de mal amigo/a? ¿Y si es la zona prohibida la que me toca a mí?".

Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?" No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:

-"Venga, que ya has sufrido bastante, ¡Acércate¡, ¡bésame!, hagámoslo!", “¡yo también te quiero”!.

Pero no. Nunca le parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la piel y las mucosas al borde del incendio, y el corazón a punto de estallar y salirte por la boca… Se han dado caso de combustión espontánea y parada cardiaca… Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

-¡Ay, es “N”!
-¿”N”? ¿Pero no lo habíais dejado?
-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y para colmo cuando entra “N” te dice:

-¿Eres tú su amigo/a?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del ser humano."

texto tomado de www.tonterias.com
(arreglado por mí, sin permiso, para que sirva para todos los casos. ;-)

Imagen: www.dialogos-impertinentes.blogger.com.br/10045086%20Charles%20Chaplin%20with%20Dog.jpg

Espero que esto haya servido para distender y esbozar una sonrisa en medio de los malos vientos que soplan. ¡Qué tengan el mejor fin de semana que puedan, que a pesar de todo es bello vivir!.

Carmen Moreno Martín
alias Hannah

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En el libro del Génesis, primero del Pentateuco o de la Torah, podemos leer desde el versículo uno al ocho:

“Aconteció que cuando comenzaron los hombres a multiplicarse sobre la faz de la tierra, y les nacieron hijas, que viendo los hijos de Dios que las hijas de los hombres eran hermosas, tomaron para sí mujeres, escogiendo entre todas. Y dijo Jehová: No contenderá mi espíritu con el hombre para siempre, porque ciertamente él es carne; mas serán sus días ciento veinte años. Había gigantes en la tierra en aquellos días, y también después que se llegaron los hijos de Dios a las hijas de los hombres, y les engendraron hijos. Estos fueron los valientes que desde la antigüedad fueron varones de renombre. Y vio Jehová que la maldad de los hombres era mucha en la tierra, y que todo designio de los pensamientos del corazón de ellos era de continuo solamente el mal. Y se arrepintió Jehová de haber hecho hombre en la tierra, y le dolió en su corazón. Y dijo Jehová: Raeré de sobre la faz de la tierra a los hombres que he creado, desde el hombre hasta la bestia, y hasta el reptil y las aves del cielo; pues me arrepiento de haberlos hecho. Pero Noé halló gracia ante los ojos de Jehová.”

Sobre la expresión “Hijos de Dios” les sugiero visitar la página de “apologista”. Su autor hace un recorrido histórico interesante a través del cual va desgranando lo que los padres del judaísmo, los padres de la iglesia católica y diferentes historiadores, antiguos y no tanto, han pensado y expresado en su afán de mantener a estos personajes dentro de la doctrina aceptada y sobre todo en su afán de que el texto siga siendo tomado cómo revelación divina incuestionable. Seguro que todos los creyentes de estas dos grandes religiones podrán sentirse satisfechos con las explicaciones recogidas en las dos páginas citadas. Pero a mí, que sólo creo en los peces de colores y poco, las explicaciones teológicas, propiamente dichas, no me interesan nada y me quedan muy chicas. Me decanto decididamente por las explicaciones de Graves, de Campbell y de la mitología y antropología cultural en general. ¡Qué lo voy a hacer! Cuando la ciencia demuestra histórica y arqueológicamente el tema de la repetición en las diferentes culturas de los relatos mitológicos sobre la otorgación de la categoría de “dios” a los dirigentes poderosos y a sus castas sacerdotales inventadas, con sus diferentes dioses y subdioses bondadosos, malvados, lujuriosos, violadores, etc. y sus vástagos varios al mezclarse con los grandes simios humanos, me resulta muy difícil gastar energía, neuronas y tiempo en crear calzadores que posibiliten el hacernos comulgar con ruedas de molino o libros sagrados revelados –que es lo mismo-.

Sin embargo, si hay algo por lo que siempre he sentido gran curiosidad, y ese algo no es otra cosa que el nacimiento del mito desde su mismo origen. El cómo un pueblo determinado vive un fenómeno natural realmente ocurrido entre ellos en un preciso momento de su historia y lo interpreta cómo algo misterioso, inaprensible, sobrenatural y divino. El por qué de esa necesidad que lleva a dar explicaciones sobrenaturales y milagrosas a todo aquello de lo que no se puede dar cuenta en el momento en que sucede…

Sobre los “Gigantes o Nephilim”, que según parece era la descendencia de la unión entre hijos de Dios y mujeres de la tierra y que fueron los “varones excepcionales” -no se puede negar la enjundia de estos personajes y lo rarito del texto-, si bien Rain Forest, después de considerar lo que los teólogos judíos y cristianos han opinado, se inclina por concluir que no son más que “hijos de la tierra” todos ellos, personalmente no deja de sorprenderme la confluencia de estos misteriosos personajes en los relatos bíblicos, y en las demás mitologías y cosmogonías del mundo, vedas incluidos, como tampoco dejan de sorprenderme los “carros” que llegan y se llevan a gente a no se sabe donde y que parecen naves interplanetarias. En este sentido, no faltan curiosas teorías –porque en esta vida hay de todo- que mal sirviéndose de las nuevas hipótesis científicas de la nueva física y con mucha ignorancia sobre ellas, apuntan que cuando las branas chocan se producen intercambios de seres de otros universos sólo que los que nos llegan aquí, a juzgar por las mitologías varias y los “visitantes de dormitorio”, deben estar bastante “salidos” o es que no se pueden resistir a la belleza y seducción de los terráqueos… En fin, que así como los creyentes pueden visitar “apologistas” para que sus creencias no se tambaleen, los seguidores y creyentes de la ufología pueden visitar “Universo K – la anti-realidad”, “Teoría M: la madre de todas las supercuerdas” o la página del “Apóstol Bartolomé” con cuya lectura podrán apuntalar sus creencias o desecharlas, que nunca se sabe. Y si quieren teorías del totumrebolutum religión o ateismo -milagrosamente hacen posibles y coincidentes las dos cosas- y extraterrestres, contactados, iluminados y demás, también las hay, particularmente, la que más me divierte es la del movimiento raeliano, créanme, es total, pero por favor no se la tomen en serio que tiene una alta tasa de peligrosidad.

Y volviendo a estos arrebatos lujuriosos de lascivia y violación de los Dioses o de los ángeles caídos (si es que los pobres dioses, ponían circos y les crecían los enanos, caray, venga y venga los angelitos a discutirles sus poderes… pero, ahora que pienso, ¿los ángeles caídos no son los demonios? ¡Uf! ¿Y se beneficiaban a los hijos y a las hijas de la tierra materializados de Cernunos? ¡Qué susto! La cosa se complica). Pero sigo, y decía que esta confraternización y mestizaje de los dioses, los ángeles caídos o demonios y los extraterrestres con los humanos estaba al orden del día, es más, se repite por todas partes del globo; aparece, como ya he dicho, en todas las cosmovisiones y mitologías del mundo a través de todas las épocas y edades, antes y después del judaísmo, de modo que tampoco es tan raro, simplemente debe tratarse de una cuestión de dioses, ángeles revoltosos y desobedientes, llamados caídos que vienen a ser los demonios, pero que ahora resulta que en ese relato eran muy valientes y de renombre que menuda contradicción.

Bueno, cosas así de dioses que como bien sabemos por aquellas dos películas tan divertidas, intituladas “Los dioses deben estar locos” deben ser verdad y están de remate, lo que no es extraño con el aislamiento y ostracismo secular e infinito que acumulan, por lo que se mueren de ganas desde el Big Bang (¿había dioses antes? Puede ser que sí, pero como nosotros no existíamos aún…) de “tirarse” a las hijas de la tierra... y también a los hijos, que algunas diosas se las traían y la elección de objeto sexual entre ellos y ellas debe ser tan variopinta como entre nosotros, ¿o no estamos hechos a su imagen y semejanza?

En fin, que me perdonen los creyentes tanto desvarío, que ya saben que respeto a todo el mundo. Lo de respetar a los Dioses, ángeles, demonios y demás ya me cuesta más, porque: ¿cómo respetar algo que mi razón y mi inteligencia me dicen que no existe y que probablemente sea así? Y de los visitantes de otras galaxias, pues que les voy a decir...

Por eso me lo debo tomar tan a la ligera, porque vivir es bello pero duro, la política nacional, últimamente, una película que se repite hasta el aburrimiento y sin pizca de imaginación, desde el “Yo Claudio” y “Los Borgia”, pasando por la omnipotencia de Zapatero que según el PP es el culpable de todo todito y sin hacer nada, que no crean ustedes que es fácil no hacer nada de nada pero ser el culpable de todo… y la crisis, que se está llevando literalmente los sueños y las realidades de trabajo, y el hambre se avecina por estos lares también, aunque en el tercer mundo ha hecho morada desde siglos y progresa adecuadamente, y la justicia, que brilla en el mundo, sí, pero por su ausencia, y en España el Gobierno anda pensando que ley sacar para cortarle a la Audiencia Nacional las alas de perseguir a los criminales genocidas del mundo, estén donde estén –lo ha dicho Moratinos, no así, pero más o menos, que sus amigos de Israel andan muy cabreados con el tema- y digo yo, eso de hacer “leyes” a medida de la conveniencia del Gobierno de turno y del Estado no es lo que hacían Mussolini, Franco, Hitler y Stalin, entre otros? Y con todo este reconcome, ¿con qué puedo distenderme y echar esas risas que nunca vienen mal? Pues con los dioses que cómo no existen, ni se enteran ni pueden tomar represalias… ¡Que con la que cae sólo nos faltaba eso! Así que reír sale gratis… (Siempre que no se entere Rouco y su Conferencia Episcopal que se han empeñado en tutelarnos y nos la montan de nuevo en Colón más rápido que inmediatamente).

Que ustedes tengan un buen inicio de semana y ríanse que es sano.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagen: http://heroesdepacotilla.blogia.com/upload/angeles.jpg
tomada del Blog “Héroes de pacotilla“

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Os dejo aquí unas reflexiones en forma "decálogo prestado" formado de citas extraídas del pensamiento de ilustres, que giran en torno a la necedad o estupidez humana.

A mi entender, estupidez, ignorancia y ambición son el cóctel más explosivo que tenemos y el que más estragos ha causado a la humanidad. Y para nuestro mal, son también la mayor epidemia que sufren algunos miembros de nuestra clase política, sobre todo, de la que representa hoy a la derecha radical en nuestro país:

SOBRE LA ESTUPIDEZ, ESA CUALIDAD INFINITA:

1º.- "Cuando un estúpido hace algo que le da vergüenza, siempre declara que era su deber." Georges Bernard Shaw

2º.- "Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el sabio se los calla." Wilhem Busch (por favor: no confundir con George Bush)

3º.- "La tontería de la humanidad se renueva diariamente." Jacinto Benavente

4º.- " Conviene ceder el paso a los estúpidos y a los toros." Refrán español

5º.- "Era tonto, pero era políglota, con lo cual decía sandeces en varias lenguas." Wenceslao Fernández Flores

6º.- "La estupidez es una roca inexpugnable: todo lo que da contra ella se despedaza." Gustave Flaubert

7º.- "Nada es infinito en el universo salvo la estupidez de los hombres." Anatole France. (Añado yo: y de las mujeres, que tampoco estamos a salvo de poseer esta cualidad).

8º.- "Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen." Francisco de Quevedo y Villegas

9º.- "La osadía de los estúpidos es ilimitada, y su capacidad para arrastrar a las masas, insuperable." Georges Bernard Shaw

10º.- "La estupidez insiste siempre." Albert Camus

Y al hilo de la última frase, la de Camus, decir que se nota que estamos en precampaña electoral: elecciones vascas, europeas, gallegas, y dada la falta de imaginación y creatividad de esa derecha y lo sobrados que andan de demagogía además de lo que en el decálogo de hoy se trata, vuelven a arremeter con las estrategias de "calumnia que algo queda" y con el terrorismo... ¡Lo qué tendremos que aguantar!

(Imagen de: http://freefm.pluton.one.pl/mike/humor)

Carmen Moreno Martín
alias Hannah

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Algunas leyes de Murphy acerca de la solución de las cosas y de la tardanza en poder ejecutar proyectos, invariablemente se cumplen en el 150% de las situaciones. Para ilustrarlo y demostrar la certeza de ello, les hablaré de mi empeño en vender mi piso y mudarme a vivir a otro lugar:

Lo primero que hice, es publicitarlo; puse un sendo cartel de se vende en mi balcón y di las correspondientes notas de encargo a varias inmobiliarias, además de ponerlo en portales inmobiliarios en Internet. Todo parecía ir sobre ruedas y de pronto, ¡zas!, por un accidente inesperado me tienen que operar de la cadera. De modo que tuve que retirarlo todo y volverme atrás, con lo que la primera ley de Murphy, a saber: “Cuando las cosas van bien, algo irá mal.” Se cumplió de plano. Ya recuperada, volví a empezar con la parafernalia de la venta y “paf”: la crisis inmobiliaria me alcanzó de lleno. Bueno, soy Tauro, ergo terca; así que bajé convenientemente el precio y proseguí con la venta.

Pero como es harto sabido, cuando los idus se empeñan en fastidiar a los humanos, nada es más terco que ellos –y sino, que se lo digan a Julio César con todo aquel embrollo de los idus de Marzo que le costó la vida-, de modo que, además del azote de la crisis, he tenido que visitar los quirófanos de nuevo y vuelta a pararlo todo. Claro que esta vez, quizá las leyes de Murphy, al menos en lo que concierne a la venta de mi casa y a mis paseos quirúrgicos, jueguen a mi favor, ya que sigo disfrutando de un buen piso y me van arreglando poco a poco. Así que, tal y como están las cosas, lo mejor será olvidarme de ventas por unos años y que, de paso, los idus tengan a bien olvidarse de seguir haciéndome incursionar por las áreas quirúrgicas de los hospitales y tengan a bien abstenerse de enviarme por un tiempo las causas que originan tales visitas. Y si caen estas brevas, pues miel sobre hojuelas.

Bien, sea como fuere, les dejo algunas de esas leyes para que ustedes juzguen:

Ley termodinámica de Murphy: “Bajo presión, las cosas empeoran.”

Primer corolario de Murphy: “Si algo puede salir mal, saldrá.”

Segundo Corolario de Murphy: “Todo tarda más de lo que crees.”

Primer Corolario de Chisholm: “Cuando las cosas no pueden ser peores, empeoran.”

Tercer corolario de Murphy: “Si dejas que las cosas marchen solas, irán de mal en peor”

Revisión cuantificada de la ley de Murphy: “Todo va mal a la vez.”

Segunda Ley de Sodd: “Con toda seguridad, tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.”

Ley de Gumperson: “La probabilidad de que algo ocurra es inversamente proporcional a nuestro deseo de que ocurra”

Ley de Osborn: “Las variables varían, las constantes no existen”

Ley de Pudre: “Todo lo que empieza bien termina mal, todo lo que empieza mal termina peor.”

En resumen: mi casa sigue siendo mía y sin vender. A mí me operan a cada rato pero siempre salgo bien, por lo que creo que en esta vida nada es esférico y por mucho que Murphy se empeñe, toda situación y acontecimiento tiene muchos lados, que ciertamente, no todos son buenos, pero tampoco todos son malos. No seamos, pues, agoreros, que aunque en ocasiones puede parecernos que Murphy tiene absoluta razón, tampoco es así.

¡Que pasen el mejor de los días que puedan, y si las cosas vienen mal, úsenlas a su favor o hagan lo que sugiere ese viejo proverbio alemán: “¡cuando las cosas no vayan como uno quiera, hay que actuar como se pueda!”

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Si a la vida le quitáramos el humor, ¿valdría la pena pasar por ella? A quienes se respondan que sí, y piensen que el humor no es importante, más les vale no seguir leyendo y que prosigan con sus “seriedades”. Al resto, a quienes pensamos que gracias a reírse, y a hacerlo en primer lugar de uno mismo, la vida no pierde su color a pesar de todos los pesares, les ofrezco este cuentito llegado hasta mí vía e-mail, por gentileza de mi amigo Virgilio:

“Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida..... entre otras...estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen en una vida vegetativa y sin calidad...

Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración y.... ¡¡me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable TV , Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quito el Celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...!!”

¡Gracias, amigo!

Imagen: viñeta de Quino, tomada de sayesk.blogspot, de la fuente:

http://img151.imageshack.us/img151/9159/mafalda1ly0.jpg

…y esto ha sido también para ir abriendo boca.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Las órdenes de Dios eran explícitas, unívocas y precisas, vaya, que al revés se lo digo para que me entiendan. Siguiendo con eso de la palabra de Dios revelada, he descubierto que si bien lo del don de la ubicuidad o translocación, sí eso de estar una misma persona en dos sitios a la vez, es imposible en personas vivas, en muertos ya es otra cosa. Vean:

Gén. 50:13 Jacob fue enterrado en una cueva a Macpela comprada a Efrón el heteo. Hasta aquí ninguna duda, ¿no? Pues no se ilusionen que sí, dudas todas: Hec. 7:15-16 Fue enterrado en un sepulcro en Siquem, comprado de los hijos de Hamor.

Bueno, todos sabemos que Jacob, a quien también ordenó Dios que fuese llamado Israel, era muy importante, tanto que tuvo dos nombres y mereció una tumba para cada uno de ellos.

Ciertamente, los vivos no eran muy importantes para Dios que cuando le daba, por un quítame allá esa paja, mandaba a su ángel y se cargaba algunos cientos de miles o hacía llover fuego sobre ciudades, pero con los muertos, ¡ah, los muertos!, eso ya era otra cosa, por los muertos tenía Dios una especial predilección. Vean:

1 Rey. 16:6-8 Baasa murió en el año 26 del reinado de Asa.
2 Cró. 16:1 Baasa construyó una ciudad en el año 36 del reinado de Asa.

¡Como lo ven!, tras su muerte Baasa construía ciudades, el tío. Ahí es nada el poder que Dios daba a sus muertos. A lo mejor por eso mataba y mataba a todas horas, justamente para eso, para tener más muertos a quienes amar más y mejor.

Con Aarón pasó algo similar. Lo amaba tanto Dios que permitió que muriera dos veces, eso sí, en sitios diferentes, que Aarón también era muy importante en vida. Tal parece que la esperanza de vida de una persona era inversamente proporcional al amor que Dios sentía por ella, o sea que a más amor de Dios por un fulanito, más jovén moría éste y más se le torturaba antes de morir, vean sino lo que le sucedió al pobre de su hijo... Pero me he apartado del tema y el tema era Aarón, vean:

Núm. 33:38 Aarón murió en el monte Hor.
Deu. 10:6 Aarón murió en Mosera.

Y el desconcierto de que una misma persona muriera no ya sólo dos veces, que se las trae, sino en dos diferentes lugares, debió transtornar mucho al pobre pueblo elegido, ya que se lanzaron a viajar y a viajar sin saber muy bien ni a dónde ni por qué, y viajando siguieron hasta hoy, que de ahí debe venir el mito ese del judío errante, vean:

Núm. 33:41-42 Después de la muerte de Aarón, los israelitas viajaron del monte Hor a Zalmona, a Punón, etc.
Deu. 10:6-7 los viajes fueron de Mosera, a Gudgoda, a Jotbata…

Pero en el fondo, muy en el fondo, la verdad, Dios era buena gente. Lo malo es que decía una cosa y su contraria cada vez que hablaba, cada una clarísima, eso sí, veanlo ustedes mismos:

Éxo. 20:13, Deu. 5:17, Mar. 10:19, Luc. 18:20, Rom. 13:9, San. 2:11 Dios prohíbe matar.
Gén. 34:1-35:5 Dios perdona el engaño y el asesinato.
Éxo. 32:27, Deu. 7:2, 13:15, 20:1-18 Dios ordena matar.
Éxo. 20:14 Dios prohíbe el adulterio.
Ose. 1:2 Dios instruye a Oseas a "tomar a una esposa fornicaria."
1 Rey. 22:23, 2 Cró. 18:22, 2 Tes. 2:11 Dios provoca un espíritu mentiroso.
Pro. 12:22 Dios aborrece los labios mentirosos y se deleita en la honestidad.
Isa. 3:13 Dios está en pie para juzgar.
Joel 3:12 Él se sienta para juzgar.

(Bueno esta última contradicción postural no lo es tanto, ya que de Isaías a Joel, pasaron un porrón de años, y el pobre Dios debía estar hecho polvo de cansancio, de modo que se merecía una sentadita.)

Decía que Dios no era malo, que va, era un pedazo de pan... pero ¿cómo podían entenderse órdenes que rompían a cada instante el principio lógico de no contradicción? Así crecieron los pobres israelitas, despendolados y posesos todos de un síndrome confusional extraño y agudo que les debe durar hasta hoy y que al mismísimo Dios molestaba y molesta bastante, ya que no sabía muy bien qué hacer con ellos; no, la verdad es que Dios no sabía que hacer con ese pueblo que se había elegido tal vez en una noche tonta, ni sabía qué hacer con los padres, ni sabía qué hacer con los hijos. Vean:

Éxo. 20:5, 34:7, Núm. 14:18, Deu. 5:9, Isa. 14:21-22 Los hijos sufrirán los pecados de sus padres.
Deu. 24:16, Eze. 18:19-20 Los hijos no sufrirán los pecados de sus padres.
Jer. 32:18 Dios muestra amor a miles, pero trae castigo a muchos hijos por los pecados de sus padres.

Otro tema un poco... digamos delicado, era el de las genealogias y sus correspondientes y legítimas filiaciones:

1 Cró. 3:19 Pedaías era el padre de Zorobabel.
Esd. 3:2 Salatiel era el padre de Zorobabel.

Nada, que lo de precisar las paternidades lo llevaba Dios muy mal, tanto que tan pronto se lo revelaba a uno como a otro, y sino, echaba mano del Espíritu Santo, ya saben, la paloma divina que fue quien cubrió a María para que naciera Jesús. Y es que lo de la paternidad, y antes, que ni había ADN ni nada, era asunto harto complicado, porque mientras estaba claro que madre no había más que una, sobre los presuntos padres… Así que todo el Antiguo Testamento está plagado de dudas y contradicciones sobre la legitimidad de las paternidades. Pero bueno, tan, tan, difícil tampoco debía ser, luego una de dos: o eran unos promiscuos o desconocían cómo era eso de engendrar hijos, lo cual tampoco sería nada raro dado el despiole que tenía Dios con todo.

Pero a quien Dios se la tenía realmente jurada era a los profetas. Para estos sólo había un destino: matarlos. Daba igual qué se les ordenaba y cómo lo cumplían, si se aceptaba el rol de profeta, se estaba listo: el fin del pobre miserable que lo aceptara estaba asegurado. Vean:

Deu. 18:20-22 Un profeta es falso cuando sus palabras no se hacen realidad. La muerte es demandada.
Eze. 14:9 Un profeta que es engañado, es engañado por Dios mismo. La muerte sigue siendo demandada.

Esto es, que si eres profeta, te pongas como te pongas te van a llevar al matadero. Así se negó tanto el pobre Jonás a profetizar nada de nada. Por más perrerías que le hacían, él se negaba a soltar ni media palabra … Aunque al final tuvo que sucumbir, y es que habitar para siempre en el estómago de una ballena no debía ser muy divertido.

En fin, no sé si existían ya psiquiatras por aquel entonces, pero a buen seguro que hubiera sido una profesión muy prometedora para ese pueblo, aunque lo mejor hubiera sido que hubieran puesto a Dios en tratamiento y si por lo menos le hubieran curado del síndrome de mentiroso compulsivo, seguro que el pueblo elegido hubiera tenido mejor pasar. Pero como al parecer esa profesión es muy actual, ahí siguió Dios con su peculiar sintomatología, esforzándose por hacerse entender, de manera que lo que decía lo decía clarito y sin tapujos; doble, eso sí; pero con una divina claridad. Y así le va tanto a él como a su pueblo. A Él, a Dios, ni se le entendió nunca ni hay aún hoy quien le entienda; con lo que el pobre debe sentirse sólo e incomprendido a más no poder, vaya que se debe haber arrepentido mil veces del ingrato oficio de Dios. Y de nosotros, ¿qué decir? a nosotros, obra suya según la palabra revelada, hechos a su imagen y semejanza, tampoco se nos entiende mucho que digamos; ni se nos entiende, ni nos entendemos a nosotros mismos, ni entendemos a los demás, ni hay Dios que nos entienda nada de nada. Vaya, que ni a Dios ni a nosotros hay por dónde cojernos.

Y digo yo que, con semejante incomprensión y rareza, ¿cómo podía ser la humanidad de una manera distinta a la que es? Aunque bien pensado, a lo mejor ese es el secreto, que viendo lo raros y perversos que somos los humanos nos hemos creado un Dios a nuestra imagen y semejanza para justificarnos...

Bueno, creo que de Antiguo Testamento ya he escrito bastante con estas cinco entregas, que de muestra vale un botón y no hay porque saturar, así que el siguiente capítulo de contradicciones bíblicas versará sobre el Nuevo Testamento.

En cuanto a mostrar el machismo bíblico para hacer patente mi anarquismo feminista, lo dejaré para el final a modo de postre, aunque a decir verdad, sobre mí y mi filiación ideológico-social y política no necesito demostrar nada, que bien demostrado lo tengo ya en este espacio a lo largo de todo este tiempo.

¡En fin, apáñense  para pasar el fin de semana lo mejor que se pueda. Hasta el lunes o antes; quién sabe!.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Parece que sí, que es cierto. Parece que Dios tiene un plan desde hace unos cinco mil setecientos sesenta y dos años; bueno, eso en lo que se refiere al Dios de los judíos y cristianos; porque los Dioses de otras religiones cómo los Daevas del Panteón Hindú, que son mucho más viejos, tienen planes desde hace ni se sabe la tira de eones de años, con ciclos que van dando vueltas de 28.000 en 28.000 años, vamos para perderse en el tiempo y no encontrarse.

Yo, para esto de los planes, me voy a referir sólo a Yahve, que ya me parece suficientemente complejo y que, además, nos lo ha ido revelando –su plan- poco a poco, y lo suficientemente confuso para que no entendamos ni jota, no vaya a ser que, si lo comprendiéramos y supiéramos al leerlo, fuéramos cómo Él, y entonces, al vernos en cueros, nos metieran a todos en chirona por exhibicionistas… Vaya, que le fastidiáramos el plan a Dios; de modo que ese debe ser el motivo por el que la Biblia es un galimatías difícil de digerir. Veamos:

Gén. 35:10 Dios dice a Jacob que ya no será llamado Jacob; que en adelante su nombre será Israel. Pero unos versículos más adelante (y no había pasado mucho tiempo), en Génesis 46:2 el mismísimo Dios lo llama Jacob. Memoria inmediata algo deteriorada, diría yo. Pero hay más, mucho más, cómo seguidamente veremos.

Parece que según pasaba el tiempo, Elifaz tenía más hijos según pasaban los versículos del capítulo o cambiaban de libro sagrado, lo cual no es de extrañar, ni siquiera sería extraño que el número decreciera, ya que podían haberse muerto, lo extraño es que milenios adelante, se consignen de nuevo los hijos de Elifaz y se le vuelvan a añadir más: Vean:

Empezamos en Génesis, capítulo 36, versículo 11: “Los hijos de Elifaz fueron Temán, Omar, Zefo, Gatam y Cenaz.“ Aquí, parece que son cinco. Pero cuatro versículos más adelante, en el mismo capítulo, desaparece uno: Gén. 36:15-16 “Temán, Omar, Zefo, Cenaz.”

Por último, varios milenios más tarde, en el nuevo testamento, se vuelve a sacar a colación otra vez a los hijos de Elifaz y -¡oh, sorpresa!- se convierten en siete: 1 Cró 1:35-36 “Temán, Omar, Zefo, Gatam, Cenaz, Timna y Amalec.” Bien, otra posibilidad es que hubiera tenido hijos ilégitimos y que hubiera tardado tres mil años -más o menos- en reconocerlos, porque la Ley es la Ley y tardó en modernizarse...

Algo parecido pasa con las doce tribus de Israel –que en principio, deberían corresponderse con los doce hijos de Jacob (Nominado por Yahve, Israel), ya que cada uno de los hijos de Jacob o Israel fue el padre de cada una de las tribus-, y que parece que van intercambiando a un intruso sin saber muy bien por qué o para qué; así, en Gén. 49:2-28 podemos leer que “Los padres de las doce tribus de Israel son: Rubén, Simeón, Leví, Judá, Zabulón, Isacar, Dan, Gad, Aser, Neftalí, José y Benjamín.” Mientras que en el libro de Apocalipsis, milenios más tarde, en 7:4 - 8, desaparece Dan y agregan a un tal Manasés.

Pero bueno, seamos comprensivos, mientras la cosa vaya de olvidos y despistes en los nombres, pues tampoco es para tanto; ¡qué más da cómo se llamaran!. Pero lo malo es cuando las contradicciones si tienen consecuencias graves, cómo por ejemplo ocurre en Éxodo 3:20-22 y Deuteronomio 20:13-17, en dónde se puede leer cómo Dios instruye a los israelitas enseñándoles a despojar a los egipcios de sus bienes y a saquear a sus enemigos; mientras que en el mismo libro de Éxodo, en 20:15, 17; y en Levítico 19:13 Dios prohíbe hurtar, defraudar o robar al prójimo… Que bueno, también se puede haber arrepentido el hombre que para eso era Dios… Claro que si en ese mismo libro de Éxodo, leemos en 4:11 que Dios decide quién será mudo, sordo, ciego, etc… la cosa no deja muy bien al pobre Dios, que debía tener unos líos él consigo mismo de mucho cuidado. Ahora sí, tras unos pocos milenios, el hombre, bueno, quiero decir Dios, se arregla y en la epístola de Juan, concretamente en 4:8,16 podemos leer que Dios es un dios de amor. Y para que no haya lugar a dudas, nos lo corrobora Saulo de Tarso –más conocido como San Pablo- diciendo lo mismo en su segunda epístola a los Corintos, y en 2 Corintos. 13:11,14,1; y es que Dios, como no podía ser de otra manera pues parece que es el origen y causa de todas las cosas, también lo era de la demagogia y la hipocresia, aunque en su caso se llamaba "despistes divinos".

Lo leemos clarito: Dios es Amor. Y es amor aunque necesitara cuatro milenios para pensárselo, como así se puede deducir si leemos Éxodo. 15:3, 17:16, Núm. 25:4, 32:14, Isa. 42:13 “Dios es un hombre de guerra -- Él es feroz y enfadado.”

Sorprendentes son también las contradicciones siguientes referentes a su ánimo, esencia, acciones, decisiones, etcétera; como podemos leer en:

Éxodo 34:6-7, Josías 24:19, 1 Crónicas 16:34 “Dios es fiel, santo y bueno. “
Isaías 45:6-7, Amós 3:6 “Dios es el responsable del mal.”

Números 11:33 “Dios inflige enfermedad.”
Job 2:7 “Satanás inflige enfermedad.”

1 Samuel. 9:15-17 “El Señor Dios dice a Samuel que Saúl ha sido escogido para guiar a los israelitas y salvarlos de los filisteos.”
1 Samuel. 31:4-7 “Saúl comete suicidio y los israelitas son invadidos por los filisteos.”

Salmos. 30:5, Jeremías. 3:12, Miqueas. 7:18 “El enojo de Dios no dura para siempre.”
Jeremías. 17:4, Matías. 25:46 “El enojo de Dios, dura para siempre. (Él ha traído el castigo eterno.)”

En fin, contradicciones hay para aburrir, pero no le tengan miedo al pobre Dios que unos cuatro mil años más tarde se dice una y otra vez de él en Romanos. 15:33, 2 Corintos. 13:11, 14, 1 Juan 4:8, 16 que Dios es un dios de amor y paz. ¿Qué mandó a su hijo unigénito al matadero? Bueno, eso fue para salvar a la humanidad, tampoco nos pongamos tontos… Si la humanidad le salió mal al pobre, que menos que arreglarlo con un mágnifico plan, matando a su hijo, quien, además era también Dios y para mayor desconcierto, era también Él mismo… ¿o no? Además, vamos a decirlo, con todo era mucho más piadoso que los dioses mayas que exigían sacrificios humanos cada dos por cuatro, cuyos sacerdortes debían arrancar en vivo y tras hachazo en el torax, el corazón a los elegidos para el sacrificio, que casi siempre eran "vírgenes elegidas" con lo que el maltrato a la mujer viene de lejos, lejísimo, pues lo instauraron los mismísimos dioses...

¿Qué llevamos ya más de cinco mil setecientos años y que esta humanidad nuestra no se arregla ni queriendo? Bueno, seamos comprensivos, ya se nos dice que para Dios mil años son cómo un día y un día son cómo mil años... Estop es que lo del tiempo para Dios funciona de otra forma, o algo así...

¡Bueno, no sé, que eso es cosa de los dioses y los dioses son harto complicados para mí, máxime cuando no creo en ninguno!

Y para terminar hoy con esta serie, permítanme un par de preguntitas: Dado que se dice y se cree que los libros de la Biblia -tanto los del Antiguo Testamento como los del Nuevo Testamento- son libros sagrados y han sido revelados por Dios, un Dios del que se dice también que es inmutable, pero que no para de mutar y mutar –o a lo mejor no cambia pero miente más que un cosaco para liarnos y poder llevar su Plan a cabo, tranquilamente, mientras se ríe un poco de nosotros-, ¿qué podemos decir? ¿Acaso tiene Dios, un tipo de humor que, por “divino”, excede a nuestra comprensión? ¿O, tal vez, puede que Dios, tenga alzheimer? Bueno, dada su edad, tampoco sería tan raro.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Después de la discusión sobre qué raíces europeas deberían o no figurar en el tratado constitucional de la UE, francamente, la solución de El Roto me parece la más idónea. ¿Que no? no hay más que ver el dinero que lleva gastado la liga española sin haber empezado aún: 36 millones de euros... Tirar de ese modo el dinero cuantdo hay tanta miseria en torno, francamente,  ¡da que pensar!

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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No necesita comentario…¿O sí?

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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¿Qué es lo que cambia? ¿Los tiempos? ¿Los conceptos? ¿Los modos? Pero hay algo que permanece siempre: la esclavitud y el expolio.

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Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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...en mi opinión la respuesta es no, pero no deja de tener su gracia. Lean:

"Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice: "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable".

“De acuerdo" -dice el cliente sorprendido. “¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?” -pregunta el robot-maitre. "Es de 160" -responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, si le dice tener un C.I. de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un C.I. de 50.

El robot comienza a hablarle despacito y le dice: A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l P P la p r ó x i m a v e z ¿n o o o o o?... "

Título: La Fábula de Robot Sabio en el País de los Borregos...
Fuente: CSA LA ENTROPÍA VIRTUAL: DESDE EL OMBLIGO DEL MUNDO EMITIENDO PARA TODA LA GALAXIA.

(recibido por e-mail, por gentileza de mi amigo Virgilio.)

Imagen: Viñeta de Andrés Rábago, El Roto: elroto@inicia.es
(recibida en el mismo e-mail)

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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Abogado interrogando en un juicio:

-Doctor, antes de realizar la autopsia,
¿verificó si había pulso?

-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?

-No

.-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

-No.

-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?

-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?

-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Fuente: Chistes en: www.portalmix.com

Imagen: http://www.humor12.com/data/media/13/justiciawwwhumor12_com.jpg

¡Qué pasen un buen sábado!

(... y que conste que no tengo nada en contra de los abogados, pero no sé muy bien por qué
este chiste me recuerda ciertas intervenciones de ciertos letrados que han tenido lugar en el juicio del 11M, relativas
a querer a toda costa hacer ver lo blanco negro en el tema de las conspiraciones y ETA)

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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... Y SI A ALGUIEN LE QUEDABA ALGUNA DUDA, QUE SIGA LEYENDO:

"Diferencias obvias entre personas.Variedad que sirve igual para hombres que para mujeres, advierto:

Rico con pistola.......................precavido.
Pobre con pistola....................terrorista, y, si no, seguro que delincuente.

Rico leyendo el periódico........intelectual.
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo.

Rico corriendo........................deportista.
Pobre corriendo.......................ladrón.

Rico vestido de blanco............doctor.
Pobre vestido de blanco..........panadero.

Rico con maletín.....................ejecutivo.
Pobre con maletín...................traficante

Rico rascándose....................alérgico.
Pobre rascándose................. sarnoso.

Rico en una comisaría...........denunciante.
Pobre en una comisaría.........detenido.

Rico cansado....................ejecutivo con stress.
Pobre cansado................ flojo y súper vago."

Autoría y fuente desconocida. Algún amigo debió mandármelo hace tiempo. Ya ven lo que pueden cambiar las cosas según como anden los bolsillos...

Carmen Moreno Martín
lias Hannah

Imagen: Viñeta de El Roto, tomada de:http://coloquio.com/coloquioonline/images/0606roto.jpg

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Bien, yo ya he cumplido con lo de votar, ¿qué les parece si mientras esperamos los resultados, nos distendemos un poco y nos aplicamos esa terapia tan efectiva que es la sonrisa y la risa? Pues ahí les dejo esto:

“¿QUE ES LA POLITICA?

HIJO: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela.¿Te puedo hacer una pregunta?

PADRE: Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

HIJO: ¿Qué es la política, papá?

PADRE: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo".

Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno".

Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo".

A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Lo entiendes hijo?

HIJO: No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, y descubre a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

HIJO: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

PADRE: Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

HIJO: Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro estará lleno de mierda!”

Fuente: http://humor.orange.es/chistes/chistes/chiste.php?chiste=4871

Imagen: Viñeta de El Roto. Tomada de:
http://www.elpais.com/recorte/20070116elpepivin5/XLCO/Ges/20070116elpepivin5.jpg

La historia es vieja, pero hay cosas que se resisten a cambiar.

¡Qué ustedes lo voten bien!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

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“A cerca de Dios” / Por Enrique San Francisco / bajado de internet, aunque no recuerdo de qué web…

“¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.

Ring, ring...

- Hola, ¿qué haces?

- Aquí estoy, leyendo la Biblia.

- ¡No fastidies! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?

Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.

¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo:

"Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente:"Háganse los planetas". ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.

A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... Que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?

Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la y contraria!

A Dios, le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa y Dios en la de todos" ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!

Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?" Y creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".

También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era broma". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.

Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!". Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían castigos... Y no se porque les quería castigar tanto. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.

Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.”

Pues eso, que un poco de humor nunca viene mal, y que me perdone ese lector que –según Neo Counter- viene de la Ciudad del Vaticano, y todos los lectores creyentes sea cual fuere su credo. No es irreverencia, sólo humor, y ya saben que lo sano es reírse hasta de uno mismo, ¿Y qué hay más sagrado que uno mismo?

LOS COMENTARIOS HAN SIDO YA ARREGLADOS POR BLOGIA, DE MODO QUE QUIEN LO DESEE, YA PUEDE HACERLO.

Pues nada, que pasen un buen Domingo.

Carmen Moreno Martín
Hannah

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¿Lo sabe? ¿Lo ignora? ¡Pues ahorita mismo y sin más dilación se lo aclaro! A continuación diez signos inequívocos de que vivimos en el año 2007:

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.

4.- Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles:

"¿Te apetece bajar al bar?"

Y ellos te contestan:

"Vale dame solo cinco minutos."

5.- Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.

6.- Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.

7.- La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.

8.- Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.

9.- La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.

10.- Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.”

Bueno, la lista llegaba a 30 items, pero estos son los que a mí me han “llegado” más. Hace tiempo que recogí este texto de algún lugar de Internet, el texto aclaraba entonces que vivíamos en el 2003, pero cuatro años después la cosa no ha cambiado mucho, ¿no? Ahora no recuerdo de que lugar de Internet lo cogí... O tal vez lo recibiera por e-mail…Tampoco conozco la autoría… ¡Vaya, que yo también vivo en el 2007 y, además, ando algo desmemoriada!

Qué pasen una buena jornada.

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagen: Viñeta de Forges tomada de: http://www.unizar.es/cce/vjuan/forges3.gif

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Sin palabras, porque todo comentario añadido sobra. ¡Un buen domingo les deseo!

Carmen Moreno Martin
alias Hannah

Imagen: Viñeta de Forges, tomada de Losgenoveses.com en:
http://www.losgenoveses.com/Conhumor/conhumorpp/acebesmilongas100505.gif

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A pesar de todo, la vida sigue. Sí, sigue para los que sigue… Para otros, en Irak, y en otros sitios, sin embargo no.  Pero para usted, que lee con el estómago encogido, porque siguen cayendo bombas asesinas por allá y por allá; y para mí que escribo dejando en "stand – by" lo que nos rodea, no nos vendrá mal un poco de humor. Así que, tras esta breve y erudita introducción, un “interesante” texto -un poco escatológico, concedo- para la reflexión: 

“Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC. Sin pensármelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro. Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:  -¡Hola!  Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:  -¡Hola! ¿Me escuchas?  La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!  Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?  A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.  Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!  -contesté. Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! 

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.”

 Desconozco la fuente y la autoría ya que este texto lo recibí hace tiempo por e-mail. Seguro que muchos de ustedes ya lo conocen, pero a mí aún me hace, si no reír, si esbozar una sonrisa. Espero que a ustedes también y les disponga el ánimo para afrontar la nueva semana. 

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah 

Imagen: la viñeta es de Forges y la he tomado de:
http://www3.unileon.es/asoc/becaleon/forges061005.gif

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Muy buenas noches, buenas madrugadas, buenos días: para este fin de semana, he pensado –a veces lo hago- que le estoy dando a esta página un aire muy denso y serio, y que es el momento de aligerar un poco el blog, aunque sólo sea para estos dos días; que el humor forma también una parte muy importante de la vida y reír, es de las pocas cosas que, siendo gratis, es muy útil, conveniente y saludable. De manera que les voy a dejar unas cuantas historias para que ejerciten un poco los músculos risorios, aunque más no sea que esbozando una que otra sonrisa:

Para hoy sábado:

1.- La pantera y el perrito: Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: -¡¡Uah!,! ¡¡qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!. -La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: -"El perro hijo de puta, casi me come a mí también!"-. Un mono que andaba mirando toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanzó a oír al alcahuete del mono... Después que el mono contó a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono: -"Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... -"Y ahora que mierda hago?...", -se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: -"Pero que mono cabrón!... hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!..." “En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento” Albert Einstein.

2.- El helicóptero perdido: Un helicóptero se encontraba volando sobre Seattle, Washington, en Estados Unidos, cuando un desperfecto eléctrico dejó al aparato sin comunicaciones y sin ningún instrumento para poder establecer su ubicación; además, era una noche con mucha neblina. Ante esta situación, el piloto siguió volando hasta que se encontró con un edificio altísimo, dio un par de vueltas alrededor y luego escribió en un cartel, con letras grandes: -“¿DÓNDE ESTOY?”- Y lo mostró a las personas que se encontraban en el edificio. Rápidamente, las personas del edificio respondieron al piloto con un gran cartel que decía: -“ESTÁ USTED EN UN HELICÓPTERO”-. El piloto sonrió, trazó el curso al aeropuerto y aterrizó a salvo. Luego de aterrizar, con gran admiración, el copiloto le preguntó al piloto cómo había sido capaz de establecer su ubicación basándose en la respuesta. El piloto respondió: -“Sabía que tenía que ser el edificio de Microsoft, ya que era una respuesta técnicamente correcta, pero completamente inútil”-.

3.- Un político en el cielo: Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenido al paraíso". -Le dice San Pedro- "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad."- Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.-"Ahora es el momento de pasar al paraíso,"- le dice. Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo."-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad,"- le indica San Pedro. El hombre reflexiona un momento y luego responde: "-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.-" Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. "-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables," -agrega-. El Diablo lo mira, sonríe y dice: -"Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros."-

Nota: Las tres historias las he tomado de vvww.elbutanero.com/historias. La autoría no venía especificada, sólo el envío: la 1 y la 3 habían sido enviadas por “elbutanero”; la 2 por Smeagol. No he pedido autorización para ninguna de ellas, por lo que ruego se me diga si hay problemas, aunque no podré evitar que ya se hayan leído: mil perdones.

Las historias no son nuevas, y, con toda probabilidad, ya las conecerán; pero cada vez que las leo, me río. Espero que a ustedes les suceda igual. Mañana otra remesa. ¡Qué lo disfruten y qué pasen un buen sábado!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagen: http://www.theteleplasticinquirer.com/imagenes/forges.gif

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“En tiempos de guerra, el presidente debe tener el poder que necesita para tomar decisiones duras, incluyendo, si es necesario, la decisión de otorgarse aún más poder.”

El pacifista embaucador:

“Sólo quiero que ustedes lo sepan, cuando hablamos de guerra, en realidad hablamos de paz.”

Un hombre y su entorno: “Yo sé que el ser humano y el pez pueden coexistir en paz.”

El observador astuto:

“Una participación electoral baja es un indicador de que van menos personas a votar.”

Las predicciones de las cosas por venir:

“Estamos listos para cualquier evento imprevisto que pueda o no ocurrir.”
“He hecho buen sentido común en el pasado. He hecho buen sentido común en el futuro.”

A mí, me siguen pareciendo divinas aquellas que pronunció sobre los avances de la humanidad, que Tremblay recoge bajo elepigrafe "perdido en su geografía", y que rezaban así:

“Es hora de que la raza humana entre en el sistema solar.”
“La vasta mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país.”

¿No las encuentran dignas de Groucho Marx, y que me perdone Groucho? Ahora, tal vez, comprenderán porque no puedo, a pesar de las sonrisas y risas que se me escapan al leerlas, dejar de experimentar una honda inquietud e indignación. Para leer el artículo completo –lo aconsejo- clicar aquí.

¡Qué tengan una buena jornada!

Carmen Moreno Martín
Alias Hannah

Imagenes:
En cabecera: http://www.20minutos.es/data/img/2005/01/20/3635.jpg
En doblete:
Aparente:http://www.washingtonpost.com/wp-srv/politics/images/daily/bush_100199twp.jpg
Oculta: http://www.dirtcentral.com/bush_baffled.jpg

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Por un asunto privado que no viene al caso, me he encontrado con ese contestador automático que tienen instalados algunas empresas en sus números de atención al cliente, uno de esos que le ponen a una de los nervios y con ganas de estampar el teléfono contra la pared o ponerse en situación transcendente de “Ommmm” como en la imagen… Menos mal, que, mientras iba siguiendo instrucciones cómo una posesa, he recordado un texto que recibí por e-mail hace mucho tiempo, con el que me reí un buen rato y que me ha servido para volverme a reír de la situación, del contestador y de mí misma –qué sano es reírse de una misma-.

Y como deseo que a ustedes les pase igual: ¡deseo que se rían!. Aquí se lo dejo hoy; que en estos tiempos andamos escasos de motivos para hacerlo, ¡y es tan importante que lo hagamos!. Bien, pues sin más preámbulos les dejo con el citado texto:

“Gracias por llamar al "Instituto de Salud Mental", su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de "Elefantes Rosados".

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual número presionar.

Si usted es depresivo, no importa cual número marque. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de Nif, fecha de nacimiento, estado civil, segundos apellidos de su padre y de su madre y el número de afiliación a la seguridad social..

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."

(Autoría y fuente desconocidas. Recibido por e-mail).

Imagen: http://www.educared.org.ar/tamtam/images/paciencia.jpg

Hannah

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Ya sé, ya sé: me repito más que el ajo, pero no lo puedo evitar. Y es que estas frases son tan “inteligentes e instructivas”. Quién las dijo en algún momento fue el ilustre presidente de EE.UU. G. Bush hijo. Y, cómo un poco de humor nunca viene mal, les dejo con ellas:

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa".(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar".(Gobernador George W. Bush, Jr)

“No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso".(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar".(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".(George W. Bush, Jr.) "Marte está esencialmente en la misma órbita... Está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar". (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)

“El futuro será mejor mañana".(Gobernador George W. Bush, Jr)

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (George W. Bush, Jr. Austin, Texas, 8-01-01).

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (George W. Bush Jr. Washington, 29-01-01).

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (George W. Bush Jr. Washington, 2-10-01).

«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (George W. Bush Jr. En una entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (George W. Bush Jr. En el programa 60 minutos II, 5-12-00).

«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños». (George W. Bush Jr. 18-09-95).

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (George W. Bush Jr. Austin, 20-12-00).

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz». (George W. Bush Jr. Saginaw 29-09-00)

Aunque no se lo parezca, todas y cada una de las frases son verídicas. ¿A qué son “geniales”? Pero en necedad e ignorancia, claro. A mí me resulta muy difícil entender cómo semejante fenómeno ¿humano? puede haber llegado a Presidente de ese país… Algunas de esas frases las pronunció siendo Gobernador, esto es: el pueblo estadounidense ya le conocía. Francamente, no sé que pensar…

(Frases tomadas de: ttp://pobladores.lycos.es/channels/humor/BORINOT/area/249)

Imagen: http://www.portalmix.com/humorgraf/humorgraf_3_3_97_politico.shtml

Hasta que me sea posible.

Hannah

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Un día distendido nunca viene mal, de modo que les ofrezco esta mezcla de humor "Internetero" a ver si les hago esbozar un par de sonrisas;)  

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La realidad es cómo es y no se paraliza el fin de semana para que podamos disfrutar mejor de él, pero cómo no quiero tener responsabilidad alguna en los estados de ánimo de los lectores, ni –por supuesto- amargarles el domingo, y además,  la risa forma también parte de la realidad, junto con otras muchas cosas amables y buenas,  les dejo unos retazos de conversaciones que se dan en juicios, con preguntas formuladas por abogados, que, a buen seguro, les harán sonreír:

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Este decálogo no es mío, lo he "cocinado" ensamblando frases dichas por personajes ilustres.

Me van a perdonar los lectores, pero es que con el frío, todo se congela; inclusive la creatividad.

Ahí va, pues, que no por ser prestado, es menos bueno. Yo diría que es mucho mejor y más sabio que los míos. Y es que a mí me falta aún mucho crecimiento para compararme siquiera con uno de los seres humanos de quienes he tomado estas frases:

1º.-  "El verdadero humor empieza cuando ya no se toma enserio la propia persona."
De Herman Hesse.

2º.- "Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia."
De Platón

3º.-  "El humor y la sabiduría son las grandes esperanzas de nuestra cultura."
De Konrad Z. Lorenz.

4º.-  "Quien nos hace reír es un cómico, quien nos hace pensar y luego reír, es un humorista." De Georges P. Burns.

5º.-   "No hay día más perdido que aquel en que no hemos reído." De Charles Chaplin.

6º.-  "Reírse de todo es cosa de tontos, pero no reírse de nada lo es de estúpidos."
de Erasmo de Rótterdam.

7º.-  "La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio escocés.

8º.-  "La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son."  De Winston Churchill.

9º.-   "La percepción de lo cómico es un lazo entre los hombres."  De Ralph W. Emerson.

10º.- "Bromear es una de las cosas amenas de la vida, pero cuesta muchos años de aprendizaje."  De Lin Yutang.

(Imagen de: http://www.psico-vida.com.ar/humor/chiste.jpg)

...ya sé, ya sé, dije que no postearía en dos días, pero permítanme ir a mi ritmo, y vayan ustedes al ritmo de lectura que deseen. Todo esta en categorías archivadito. :)

¡Buenas noches y hasta mañana!

Hannah

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Esto que sigue no es mío, tampoco sé de quien es, lo he encontrado al querer abrir la página de un foro en el que participaba…

¿Os imagináis que un día al querer abrir este blog mío, aparece algo parecido? ¡Cielos, qué horror!

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¿Recuerdan las máximas y sentencias del actual emperador del imperio de occidente y algunas de las provincias del resto del planeta -las que aún no le pertenecen, lo harán cuando todos sus habitantes hayan desaparecido por el hambre, la miseria, la enfermedad u otras minucias. Cuestión de tiempo- ? Ciertamente, la cosa es de lo más patética, ver el grado de ilustración de este caballero, clama al cielo... Pero, bueno, debe ser que a la decadencia de los imperios le suceden este tipo de eventos, recuerden a Calígula, por citar un ejemplo.
A mí, en ocasiones, me sucede que me descubro riendo sola al recordar alguna de sus incomparables frases. Y, aunque las habrán leído por todo internet hasta la saciedad, ¿por qué no iniciar la semana con unas risas? Ahí van, pues, algunas citas célebres de este personajillo de la "triste figura" rector de los destinos del planeta... O,  ¿hombre de paja del neocapitalismo y neoliberalismo?

SENTENCIAS BUSHIANAS:  

--> "La gran mayoría de nuestras importaciones, vienen de fuera del país"

--> "Si no tenemos éxito, corremos el riego de fracasar"

--> "El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo"

--> "El futuro será mañana"

--> "Un número bajo de votantes es una clara indicación de que menos personas están yendo a votar"

--> "Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros hijos"

--> "No es la contaminación lo que está perjudicando al medio ambiente, son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso"

--> "Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar"

--> "Cuando me preguntaron quien provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelya? ¡Los revoltosos son los culpables!. ¿A quién debemos culpar por las muertes? ¡Los que mataron son los culpables!".

--> "Todos somos capaces de errar, pero yo no estoy preocupado por los errores que pueda haber cometido o no".

En fin, este "Decálogo bushiano" de burrología parda, lo he copiado de la página:
http://www.webconferencia.net/foros/showthread.php?t=150706 no he pedido permiso para hacerlo, espero que no se molesten por ello.

Hannah.

(Imagen tomada de:
http://quicksitebuilder.cnet.com/sartre/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/bush-pope.jpg)

(Les recomiendo también la lectura de las reflexiones de HUMBERTO VÉLEZ RAMÍREZ, en: http://www.monografias.com/trabajos12/atisbana/atisbana.shtml

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Todas las emisoras de radio del mundo, paralizaron sus retransmisiones para decir:
“¡Atención, mensaje para todos los súbditos del Imperio, les habla el gran emperador!”

-Y el Gran Emperador, dijo:
“Hago saber que todos mis poderosos cónsules y Yo Mismo, hemos tomado la decisión de la retirada inmediata de todas nuestras compañías explotadoras de los recursos naturales, de las tierras marginales del tercer mundo. A partir de ahora, serán esos pueblos, ellos mismos, quienes extraigan sus riquezas, las aprovechen y las exporten a todo el Imperio. Para ello, les dotaremos de manera gratuita y desinteresada de la infraestructura necesaria, en compensación y pago por todo el expolio al que les hemos sometido durante milenios…Así mismo, hago saber, que suprimo todas las campañas de educación represiva y “aleccionadora” de esas tierras. De ahora en adelante, serán ellos mismos quienes decidan cómo deben vivir sus culturas y qué educación deben recibir sus ciudadanos. También, hemos decidido quemar todas las armas y todas las industrias armamentistas del planeta (incluidas las que están en nuestros suelos, en los suelos de la sede del Imperio y en los suelos de nuestras colonias ricas y poderosas), además de suprimir todos los ejércitos. A partir de hoy, el dinero destinado a esos presupuestos se dedicarán a construir escuelas, viviendas gratuitas, hospitales, centros culturales, etc. Y por último, nos, decidimos también, a que el Fondo Monetario Internacional se quite la careta de una vez por todas y diga a quien diablos sirve; que salgan a la luz sus verdaderas funciones e intenciones para que, tomando consciencia todos de ello, se convierta en un verdadero instrumento de progreso y de paz para todos los pueblos del planeta.” Yo estaba perpleja y rebosante de alegría, aquel no podía ser nuestro emperador de los dolores, no podía dar crédito a tanta felicidad. ¡Pero que transformación!.

Acto seguido, tras las palabras del emperador, sonó la canción “Imagine” de John Lenon, pero ya no era imaginación, estaba siendo realidad.  Tras las primeras estrofas de “Imagine”, Su Excelencia El Gran Emperador, tomó de nuevo la palabra, diciendo: “Súbditos, sabed que, a partir de hoy mismo, he decidido disolver el imperio y ejercitar a todos los pueblos –incluido a los EEUU de América, en usos libertarios, solidarios y de autogestión. Nadie, nunca más volverá a pasar hambre. Acabaremos con la miseria y….

Cómo todo no va a ser serio y transcendente” les dejo unas cuantas leyes sobre los Chat, hechas así, a lo Murphi, -pero son mías, no lo duden- para que, sobre todo, las personas que estén pensando acceder a uno por vez primera, las tengan en cuenta y se distiendan cuando entren a uno de ellos:

1ª- La velocidad con qué se abra la página del chat, será inversamente proporcional a la prisa que tenga por entrar.
2ª- El número de veces de caídas será inversamente proporcional a lo bien que se lo esté pasando en el chat.
3ª- Las personas a las que espera encontrar en la sala, esas con las que mejor conversa, se habrán acabado de ir cuando usted entre.
4ª- No importa lo largo o lo corto que sea su nick, invariablemente, siempre habrá alguien que se meta con él.
5ª- Si es mujer y lo dice, siempre habrá quien no le crea. Si es hombre y lo dice, siempre habrá quien no le crea. Corolario: Diga lo que le apetezca y diviértase. Total, para eso había entrado.
6ª- Sí responde cortésmente a los privados, habrá quien se pase de la raya. Si responde con distancia, habrá quien se pase de la raya. Si no responde en absoluto, habrá quien se pase de la raya. Corolario: Siempre que sea respetuoso o respetuosa, haga lo que quiera y diviértase.
7ª- Sí es educada o educado y se expresa correctamente, generará envidias. Sí es ordinaria u ordinario y se expresa groseramente, generará envidias. Sí participa mucho, generará envidias. Sí participa poco, generará envidias.
Corolario: La envidia es como la estupidez: constante y sin límites.
8ª- Cuando de respuestas veraces a lo que le pregunten, nadie le creerá. Cuando responda falazmente le creerán a pies juntillas. Corolario: no de mucha importancia ni a lo que le preguntan, ni a lo que usted responde. Tómelo cómo un buen ejercicio de humildad y le será muy útil.
9ª- El cómo se le acoge a usted y a sus respuestas en un chat, no dependerá de sus respuestas, ni de usted. De qué depende el cómo se es acogido, es un misterio. La única ley que se me ocurre es la de que “más vale caer en gracia que ser graciosa o gracioso”
10ª- Sin embargo, cómo la estulticia no conoce fronteras, las personas irrespetuosas acaban con las ganas del más pintado. Y se termina haciendo “mutis por el foro” –nunca mejor dicho, en este caso mutis por el chat-.
11ª- Mucho cuidado si conciertan, por fin, una cita a ciegas: ¡puede pasar de todo! Y cuando digo "de todo", quiero decir "de todo". Vayan preparados/as y no se inquieten: ¡déjense sorprender!
12ª- Pero no desesperen: las buenas experiencias, las charlas agradables, el hacer nuevas y valiosas amistades e, inclusive, el encuentro de la pareja ideal también existen (algunas de esas cosas me han sucedido, incluso, a mí, bueno, lo de la pareja ideal, ni hablar...) pero, lamentablemente no abundan.
13ª- Corolario: la primera vez que entren a un chat, elijan un nick anodino, no tecleen nada hasta que no hayan ovservado, leído, durante unos días o semanas, o meses... ¡O mejor ni entren!
14ª- No se tome muy en serio ni a usted mismo, ni a estas leyes, y menos a mí que las he escrito. Si ha esbozado una sonrisa al leerlas, démonos por satisfechos, o satisfechas, o satisfechos y satisfechas tod@s: es lo que pretendía… Pero téngalas en cuenta cuando entren por primera vez a un Chat.

Hannah

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...y, ante su imposibilidad de chuparse el dedo gordo del pie,  exclama Guille: "ya no soy el de antes"  

Y eso lo dice Guille... ¡Si yo les contara!

Hannah.

(imagen tomada de mafalda.dreamers.com/

sin permiso. Si problema, le ruego Sr. Quino que me lo diga y la retiro. Gracias)

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